Manhã Original
Esta manhã parecia ser tudo um filme de Woody Allen em que ninguém percebe o que se passa nem depois do filme.
Sai-me a minha mãe com este filme, quando saímos de casa e desciamos a rua:
Mãe: Olha, aquela vizinha está a sair agora para o emprego também.
Eu: ....
Mãe: Ela é muito gira não é?
Eu: .... hummm...
Mãe: Sabes que no outro dia eu passei aqui e reparei que ela usava um top da mesma cor dos sapatos.
Eu: .... ahnnnn....
Mãe: Sabe se vestir muito bem. E é muito bonita!
Eu: .... Pois ..... Humm...
Mãe: Se vcs se falassem e saíssem sempre ao mesmo tempo era giro.
Eu: .... Ahn?? .... QuêÊ???
Mãe: Aí eu poderia perguntar... Olá, viste se o meu filho já saiu hoje?
Eu: ..... Thumb !! ... (isto sou eu a bater com a cabeça no volante)
Mãe: É uma rapariga muito prendada e...
Eu: MÃEEEEE..... Stop! Aguente os cavalos e faça marcha a ré!! Travão a fundo, por favor.
Mãe: ......
Eu: Será que estou assim tão velho e decadente que preciso que me arranje noiva neste momento?
Mãe: ......
Eu: Pronto, ok! Respondido...
Mãe: Sabes que ela anda num ginásio?
......... ........... .........
O Gato não Engana
Primeiro que tudo devo avisar que não curto gatos. Acho-os bichos em que não se pode ter confiança de virar as costas. Os arranhões nas costas comprovam-no. Ei... assumam que os arranhões são do gato (animal) e não da gata (humanóide).
Ora ontem à noite eu retirava os peúgos (meias, soquetes, etc) enquanto me sentava na cama e deixei-os cair ao pé do gato.
Miaaaaauuuuuuuuu.... (isto foi o grito histérico do felino)....
Depois passou meia hora a esfregar o focinho no meu sofá e rasgou-me uma almofada a tentar esconder a cabeça lá dentro.
Ok... entendi a indirecta! Escusavas de dar cabo da almofada por isso.
Emails que me colocaram bem disposto
Hoje recebi uns emails muito engraçados e não quis deixar de os colocar aqui para um dia os recordar.
Um não pude inserir aqui devido ao seu conteúdo obsceno (um video onde uma menina colocava uma garrafa num sitio menos próprio)
Casamento Moderno
(Luiz Fernando Veríssimo)
Mãe, vou casar.
- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
-Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
-Eu falei Murilo. Por que, mãe ? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que esta um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso ...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo ?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá ! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
- Por que ?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar ?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei .. se ele vai sobreviver ... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...
- Mãe, que besteira ... hoje em dia ... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é ?
- Uma tal de Veruska.
- Como ?
- Veruska...
- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe !!!...
- Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ...
- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada ? O Biscoito tem ex-namorada ?
- Quando ele era hétero. A Veruska.
- Que Veruska ?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã.. que é minha filha também... que se chama Bel. É isso?Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem ?
- Da Bel.
- Logo da Bel ?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela,que é a Veruska ?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito,filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
-Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato.- Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o que?
- Entendi que e uma espécie de swing dos tempos modernos !
- Que swing, mãe ?!!...
- É swing, sim ! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração ! E pior...com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que... ?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente. vai ser uma MEEERRRDAAA.
Isto é para que depois eu não tenha que explicar de novo
Mulher: POR QUE OS HOMENS, NÃO MIJAM SENTADOS?
Homem: Mijar de pé, cagar sentado. É lei!
Mulher: POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Homem: Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
Mulher: POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Homem: Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o "pipiu" está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
Mulher: POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Homem: Marcar território...
Mulher: POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Homem: Só de sacanagem!
Mulher: POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Homem: Ponto o que?
Mulher: POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Homem: Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem
Mulher: POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Homem: Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.
Mulher: POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Homem: Porque é nojento!
Mulher: POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO EM MENINAS COM
UNIFORME DE ESCOLA?
Homem: Ah, meninas com uniforme de escola...
Mulher: POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM CHUPETINHA?
Homem: Porque se pedir vocês não vão.
Mulher: POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Homem: Porque ela veste roupas de menininha de escola
Mulher: POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
Homem: De repente sobra prá gente!
Mulher: POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Homem: Para poder dar a segunda.
Mulher: POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO
PRIMEIRO ENCONTRO?
Homem: Objetividade.
Mulher: POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Homem: Detestamos falta de objetividade.
Mulher: POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Homem: Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
Mulher: POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
Homem:
1. Cerveja está sempre molhadinha
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não
fica chateada.
6. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
Mulher: POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Homem: Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por aí...
Mulher: POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Homem: Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
Mulher: POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Homem: Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então tá aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...
Mulher: POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Homem: Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!
Mulher: POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Homem: Você acha que só você é gostosa???
Mulher: POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Homem: Para ver se vocês tomaram ou não ou o anticoncepcional.
Mulher: POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Homem: Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
Mulher: POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Homem: Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)
Mulher: POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
Homem: É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho.
Mulher: POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Homem: Porque ficamos parecendo o Bozo.
Mulher: PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Homem: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento
Mulher: PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Homem: Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?
Mulher: E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Homem: Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado.