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Despedida de Solteiro

Sub-Título: "DAAASSSSEEEEEE"...

O conteúdo desta descrição é considerado perverso e chocante.
Por isso, se querem arriscar e saber mais sobre o qu aconteceu nesta surtida machista é só clicar no link abaixo:

Estas sãos últimas palavras escritas do SadAngel. Não que eu queira terminar o weblog, mas sim porque serei absolutamente massacrado pelo noivo e restante comitiva interveniente.
Fui ameaçado de morte pelos convivas caso publicasse alguma coisa, mas julgo ser meu dever de cidadão e de respeitador dos bons costumes denunciar as prácticas de bruxaria cometidas neste dia fatídico.

Assim sendo e sem mais palavras de encher chouriços, passo a descrever as cenas de atentado ao pudor.
Posso ser contactado pela associação das beatas e freiras do Vaticano para uma demonstração ao vivo das cenas aqui descritas:

Eu sou um homem casto e livre de pensamentos pecaminosos. Aproveitando-se da minha ingenuidade, uns homens maus convidaram-me a ingressar numa saída nocturna para celebrar o santo e feliz casamento de um amigo.
Fui levado por caminhos desconhecidos até um bar alemão onde fui obrigado a comer salsichas alemãs apimentadas enquanto diziam piadas do Fernando Rocha. Um casal, que deveria ter um santo matrimónio teve um ataque de hemorróidas e saiu com uma cara de angústia. Foi pena, porque a esposa era uma loira com ar de quem não gosta nada!

Após este início de tortura, seguimos para um ermo na estrada. Longínquo e escondido dos olhares mais descuidados.
A primeira impressão foi muito boa. Um barracão em cimento armado, sem sinaléctica nem luz. Mas fiquei admirado com a quantidade de viaturas estacionadas naquele barracão que pelo ar deveria ser uma sucursal da Igreja Universal do Reino de Deus.
Logo na entrada, o acólito-mor, de seu nome Jardel (qualquer referência ao jogador do mesmo nome é pura coincidência), passou uma máquina que fazia bip-bip no nosso corpo. Quase fiz o sinal da cruz quando ele percebeu que eu levava chaves no bolso direito e moedas no bolso esquerdo. Deveria ser medium-espiritual.

Foi então que entrámos naquela igreja afastada e selecta nos seus ocupantes. Logo me apercebi que esta igreja funcionava de forma diferente das demais.
As acólitas envergavam roupagens pobres e rasgadas, coitadinhas. Deveriam ser de famílias muito pobres que nem para roupa tinham dinheiro.
Quase todas usavam cintos em vez de saias e a maior parte deixava ver grande parte do corpo. A única com ar de verdadeira santa era a D. Maria, nos seus 60 anos e 180 quilos de peso, que vinha cá fora de vez em quando fumar um cigarro. Aquele piscar de olho quereria dizer alguma coisa?

Sentamo-nos num local mais afastado ainda a tentar tomar o gosto ao local, quando veio o pastor ter connosco e bramiu com ar de poucos amigos:
"-Vocês não podem estar aqui, porra! Isto é uma zona de acesso, car****!"
Que maravilha de linguagem urbana e actual. Deveriam ser novas apostas da Igreja Apostólica. Fiquei logo a gostar daquele pastor duro e simpático. Deveria ter sessões de exorcismo numa sala atrás de nós.

Colocou-nos numas mesas redondas e com mais cadeiras onde pudessemos estar todos juntos em oração.
Não tardou muito que fossemos interpelados pelas acólitas do local.
Deveriam estar a pedir esmola. Embora fossem algo carotas. Apenas queriam para cima de 70Euros. O não ser ambicioso é uma virtude. Assim, admira-me que hajam muitos que lhes dêem o que pediam.
Mas fiquei logo mais elucidado quando percebi que se ajoelhavam... tinham que rezar!!

Um membro do nosso grupo, talvez a pessoa mais santa e casta de todos os presentes, começou a discutir o valor das esmolas. No fundo acho que estava a tentar converte-las à nossa religião. Digo isto, porque não tardou muito que uma delas se tenha sentado ao meu lado e me tenha beijado e rezado uma missinha ao ouvido.
Ela era uma pessoa inocente e sem mal nenhum corpo. Eu sei, porque fiz questão de pesquisar enquanto esteve do meu lado.
Mas logo foi chamada por uma madre superiora e teve de me deixar. Não sem antes me ter dito que estava apaixonada por mim e que era o homem da vida dela, dado que me queria provar isso num sítio mais recatado.

Não ficámos sozinhos muito tempo. Algumas religiosas ainda rondavam e sentavam ao colo que alguns de nós. Um nosso amigo teve até direito a uma sessão de massagens no seu colo. Que caridosas são estas inocentes.
O nosso pastor organizador conseguiu então decidir a quem dar uma esmola e uma missa privada.
Aqui uma foto da freira em questão:

Subimos para um andar superior, lúgubre e parco em mobiliário. Afinal, como todos os locais de culto deveriam ser.
Sentamo-nos em circulo em sofás fofos e pegajosos, enquanto que o noivo iria ficar no centro para fazermos o exorcismo da sua mente pecaminosa.

O noivo estava nervoso e suava frio enquanto via o nosso ar beetífico. Ah, que alegria no coração quando veio a freira de serviço para iniciar o acto.
Davamos gritos de entusiasmo e pareciamos mesmo aquelas emissões da Igreja Universal do Reino de Deus. O pastor do grupo dizia como a freira teria que fazer ao noivo e os restantes aplaudiam e davam o seu apoio.
O noivo começou a obter os primeiros indícios de exorcismo quando ameaçou todos de desatar à paulada. Claro que caso fosse necessário teríamos que saltar do primeiro andar com a pobre da freira nos braços.
Mas aquela freira sabia-a toda. Não lhe deu hipóteses de recusa e quando se deu conta já estava quase nú, pronto a receber a reza.
Nós gemiamos e emitiamos frases incompreensíveis de apoio. Deveria ser um latim muito primitivo.

O pastor dava pulinhos agarrados à cintura. Um dos meninos de coro que nos acompanhava, estava atrás da freira para ver se o traseiro dela estava bem oleado e ameaçava dar umas palmadinhas para libertar algum espírito.
Já o treinador de canto apoiava o noivo e dava-lhe palmadinhas nas costas, incentivando-o:
"-Vai meu, força! Está quase... falta-te um bocadinho assim..."

Claro que depois disto tudo e apesar da freira fazer uns saltos acrobáticos e ter deixado todos com "as cabeças" (duplamente) em sentido, ela gritou para um dos assistentes:
"-Você não tira foto não, hein!! Senão não sai daqui vivo!"
Vejam o ar de zangada da freira:

O nosso irmão de rezas teve de esconder o telemovel com camera digital sob risco de sofrer um ataque de um espirito maligno.
Acho que toda esta situação estava a afectar os membros da congregação, porque estavam todos com um volume das calças.
Deveria ser um espirito que andava ali rodear aquela freira que estava toda despida na nossa frente. Era o calor que era muito. Só não percebi qual era o símbolo da tatuagem que tinha onde as costas mudam de nome.

Como o espirito mau ainda não tinha saído do corpo do noivo, ela sugeriu fazer uma sessão mais radical sem a nossa presença. E nós... tudo bem!!
Assim, ficamos à espera do moçoilo que foi à sacristia com a freira que ainda se vestia pelo caminho.
Coitadinha... exausta pelo trabalho...

Enquanto isso ainda tivemos tempo de trocar experiências com missionarias de África, Brasil e algumas que nem o português sabem falar. Tudo o que diziam era algo assim:
"-30Euros por vinte minutos. Eu faço tudo menos no cú porque não gosta!"
Deveria ser uma nova forma de conversão.
Tirei notas e penso formar uma nova igreja tendo esta como referência. Para isso aceito candidaturas e inscrições para acólitas desta índole.

Depois de vindo o noivo com um sorriso de orelha a orelha, percebemos que lhe tinha sido extraído o diabo do corpo e regozijámo-nos com a sua boa sorte.
Tomamos os últimos cálices com o Jardel que continuava de bip-bip na mão e decidimos dar a sessão por terminada.

Dois dos nossos acompanhantes foram embora mais cedo. São pessoas que ainda não acreditam na Fé desta igreja e têm de se penitenciar fervorosamente quando chegarem a casa. Envolve chicotes, roupa de cabedal e cordas no tecto.

Agora vem a parte do demónio. Foi aqui que fomos levados pelo caminho do DEMO. Sem saber muito bem como, fomos dar a uma discoteca onde só tocava Rock N'Roll. Esse som pecaminoso e causador de tantas desgraças familiares.
O som alto, a bebida em excesso e as pessoas que por lá andavam mostravam mesmo que eram seres perdidos e que deveriam ser convertidos.
Ainda tentei converter alguns deles, mas o som estava bem alto e os seguranças ameaçaram partirem-me os dentes se continuasse.

Tive de deixar para outra oportunidade.
E assim foi esta divina surtida de homens puros e castos na busca da libertação do noivo antes de se ligar nos laços do matrimónio. Também conhecido como a "forca". :-)
Espero que nunca façam algo semelhante sob risco de ficarem com um andar novo.

Publicado por sadangel em setembro 15, 2003 01:46 PM