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Festa Nupcial Depravada (II de III)

Para entender, é preciso ler o post anterior. Obrigado!

Continuemos a descrição do fim de semana. Hoje será o dia de Sábado. O dia da celebração eucarística do sacramento matrimonial. Ehehehe... Adoro estas expressões religiosas. Até parece que é algo muito importante.

Mas enfim... começou logo muito bem com o Barbichas a deitar a porta do meu quarto abaixo, como se a casa estivesse a arder. Ansioso por se pôr ao caminho. Ele não quis dizer, mas acho que estava com pressa de sair dali porque tinha limpo o sardão nos cortinados do quarto e estava com medo que o Caracol desse conta e o fizesse limpar.

Mas ainda deu para assaltar o jardim de nespereiras, ameixeiras e figueiras. Foi fixe comer logo directamente das árvores. Mas o Barbichas estava cheio de pressa e pôs-nos a correr à frente dele até à pastelaria mais próxima para tomar um pequeno almoço mais consistente. Nem queiram saber como ficou o pasteleiro quando viu entrar aquela trupe pelo estabelecimento. Mudou de cor 3 vezes.
A “Tá-se” e a “Fixe” desataram a emitir os pedidos de pequeno almoço para todos e o homenzinho teve que pedir 2 vezes que abrandassem para tomar nota. Já suava e ainda nem sequer tinha começado. Devia ser o dia mais movimentado em 5 anos. Ele até deveria colocar uma marca no calendário depois de sairmos.

Os rebentos andavam loucos de um lado para o outro. Completamente insanos. Os poucos clientes àquela hora fugiram apavorados para se enfiarem debaixo das camas. Até a bola de um desodorizante serviu para a brincadeira. Pelo menos deu para eu ver as pernas a uma tipa que lá estava, quando a bola ficou debaixo da mesa dela. Deviam ver a minha cara quando vi a quantidade de pêlo que ela tinha nas pernas. Tinha mais do que eu e para quem me conhece, está tudo dito.

Bem, depois destas peripécias matinais lá seguimos em direcção à Guarda. Fora algumas ultrapassagens amalucadas que nos fizeram na IP5, até que não correu lá muito mal. Sobrevivi. Mas eis que ao chegar às curvas da Guarda, a Goelas não aguentou e desatou a “gregoriar” (vomitar) dentro do carro da família B.
Saía vómito até pelas janelas. Claro que a Pavarotti aproveitou logo para subir para o capot do carro e gritar mais uma cançoneta! A Ranhoca só se ria na sua cadeirinha de bebé.

Com tudo isto, o Barbichas desesperava porque queria por tudo chegar antes da noiva. Acho que a intenção era mesmo de desposar o noivo. Um recurso de última hora. Paixões reprimidas... sabem como é!!
Já o Caracol estava pouco se borrifando para essa cena e tava na dele. Ou seja, ou 8 ou 80. Como é óbvio o único são era eu como não podia deixar de ser.

Mas lá seguimos viagem e lá chegámos à pensão de Turismo Rural onde ficámos. Um espanto de local. Fiquei boquiaberto quando vi as condições. Depois pensei que os pobres proprietários nem sabiam a quem tinham alugado os quartos. Antes da nossa ida embora, com certeza já teríamos destruído tudo totalmente.

Mas foi tudo a correr para os quartos para tomarem um duche, vestirem as fatiotas e prepararem-se para o evento. Mer**... esqueci-me da gillete e da espuma e não podia fazer a barba. Sim, porque sou um “menino” e a minha pele não aguenta uma sessão à Crocodile Dundee.

A muito custo lá foram todos se concentrando em volta dos carros e lá seguimos em direcção ao casamento. Eu ia no carro da família B, agora para poder usufruir daquele aroma a azedo do vómito da Goelas. Que simpáticos!! J

Lá fomos a fazer rallie até à igreja em Famalicão. Parece que era num antigo Convento que ardeu com o fogo. Enfim, andámos sempre a abrir pelas ruas estreitas da vila e todos pensaram que era uma invasão espanhola para conquistar Portugal de novo.
Lá perguntámos onde era o convento e uma rapariga tossiu umas indicações com o fumo que trazíamos na traseira.

Arrancámos a fundo e chegámos ao pelotão que seguia a noiva até à igreja. Com a confusão apitámos e tentámos ultrapassar todos. Qual não é o espanto quando percebemos que a noiva estava ali naquele jipe ao nosso lado?
Ela esboçou um sorriso simpático, mas devia estar a pensar: “Esta gente é mesmo doida. Ainda pensam que estão em Lisboa a cortar atalhos.”
Mas lá chegámos ao estacionamento e corremos um sprint até à bendita Igreja.
O pessoal achou que pertencíamos ao séquito pastoral. J

Mas finalmente conseguimos o objectivo primordial. Chegar a tempo de ver a noiva a entrar pela alameda de flores e poder chamar ao noivo Palhaço e Esticadinho lá de trás de uns assistentes. Eu já devia imaginar. Só podia ser para massacrar o rapazinho que suava no seu fato apertado. Acho que ele usava um corpete por debaixo da roupa. Isso e lingerie feminina, para ficar assim tão aprumadinho e esticado.

Mas lá começou a cerimónia e aproveitei para bazar dali. Fiquei lá fora com a maior parte do pessoal junto a uma fonte de água. Sempre estava mais fresco e escapava à parte em que o acólito vinha com o cestinho pedir esmola. Pedinchas!!

Mas logo chegou na melhor parte. Aquela em que os noivos levam com sacas de 50 quilos de arroz em cima. A “Tá-se” municiou logo a Ranhocas com uma mão cheia de arroz. Já o Barbichas procurou por ali um paralelo de pedra, mas não teve sorte.

Primeiro tiveram que andar ao passo e ordem de um tipo munido de uma máquina fotográfica que fingia que era um profissional de moda. Pose para aqui, pose para ali. Agora um beijo ali e outro acolá. Uma sessão de sexo explícito ali e outra ac.... oops, lá estou eu a divagar!
Mas o tipo era deveras irritante.
Assim que os meninos puseram o pé fora do pórtico da igreja foram autenticamente fusilados com toneladas de arroz e pétalas de flores. O noivo “Esticadinho” ficou com metade colado no cabelo empastado em gel. Parecia uma canja de galinha com água de rosas. A noiva “Bonitona” ficou com o peito do dobro do tamanho com o arroz que levou no decote.
Mas alguém se esquecera de um pobre idoso numa cadeira de rodas que ficou literalmente soterrado num monte de arroz. Só se via a mão dele implorando por auxílio. Valeu-lhe um puto que lhe deu uma palhinha para respirar.

Depois foi a cena do bolo e do champagne. As primeiras bebidas do dia que se previa longo. Até tiveram direito a um “penetra” que se chegou ao pessoal para ver se conseguia uns copos grátis.

Não havia chance. Tínhamos de chegar ao pouso final, senão a festa ficaria por ali. Assim lá fomos em procissão para o local do copo de água onde se iria fornecer os comes-e-bebes da praxe. Com tanto apito, devemos ter sido ouvidos no País vizinho que ficava logo ali na esquina.

Lá chegámos à Quinta onde iria se dar a festa da bebedeira. Primeiro foi conseguir colocar todas as mulheres de salto alto em piso fixo, porque a maior parte enterrava-se na areia do descampado onde se estacionou. Parecia pântano do amazonas para elas. J
Depois foi a cena dos petiscos para enganar a fome e a habitual sessão de fotos. Os noivos ao fim das primeiras quinhentas fotografias ficaram com caimbras no rosto e pareciam o Joker do filme do Batman. Precisavam de umas massagens estilo Mike Tyson vs Lenox Lewis.

Agora vinha a tortura principal do dia. Saber onde sentar. É quando se dá a guerra habitual. Toda a gente quer ficar sentada ao lado da gaja mais boazona do local. Diga-se de passagem que parecia só haver uma “solteira” que parecia valer a pena, mas tinha um ar de tia que doía. Por isso fiquei na mesa dos solteiros com boa disposição. Devo confessar que foi uma noite bem passada com histórias e anedotas bem humoradas. Muito por culpa do “Levanta-te e Ri” que estava na nossa mesa. Uma curte! Ele dava para colocar todos a rir.

Fui assaltado por uma equipa de mercenários armados de comida e fui “enchido” com várias ementas até deitar por fora. Bem dizia o “Esticadinho” que na Guarda é comer até fartar. Bolas!!
Mas o melhor ainda estava por vir. De repente comecei a ver os homens todos a levantarem-se e a chamarem os restantes. Eu fui um deles. Eu já desconfiava que seria para fazer a praxe ao noivo, mas não desconfiava do que viria pela frente...
À força, o noivo foi levado até uma casa de banho mais afastada e começou a ser despido sem cerimónias. Aí eu fiquei meio desconfiado. Será que era para entrar numa suruba bichona? Se era eu estava já à procura da janela mais próxima para pular na hora. Mas a coisa ainda não tinha tomado contornos perigosos.
Assim ele foi todo despido e ameaçado de levar uma raspagem geral. Ou seja, rapar todos os pelinhos que tem pela frente. Nas bolas e tudo. Medo!!
Ter uma data de marmanjões bêbados e broncos a mexerem nas bolas já é perigoso e “abichanado”, mas armados de gillete.... ainda bem que não sou eu o noivo! Porraaaaa...
Mas logo chega a 2ª parte da brincadeira. O vestido de noiva. Afinal eles iriam trocar de vestimenta.
Não imaginam a cena mais divertida que se pode imaginar. Uma noivinha com pêlo na cara e um noivo baixinho e de maquilhado. Hilário!!
Houve direito a abertura de baile naquelas condições e tudo.

E bueno, pouco mais se passou além disso, a não ser shots e coisas assim, mas isso já seria prolongar-me. J
Amanhã tem a última parte desta história depravada.

Publicado por sadangel em setembro 24, 2003 06:34 PM