sadangel

Estou em Falta!!

Estou em falta com várias pessoas, mas principalmente estou em falta comigo próprio por não estar a cumprir com compromissos e objectivos que deliniei.

Assim, aqui estão algumas coisas que por esta altura pensei que já teria cumpridas:
1. A Banda Desenhada que prometi à Shimizu para colocar lá no site da comunidade BD.
2. Feito o novo layout para o blog com mais umas funcionalidades que queria introduzir.
3. Visitado imensa gente que não falo faz tempo.
4. Actualizar os foruns nos quais participo.
5. Tempo para digitar os meus textos para aqui.

Isto são apenas alguns exemplos. A coisa está preta! Por isso peço alguma compreensão.
Obrigado...

Vídeo que faz levantar... a moral

Uau, que filme tão original. Tem um argumento fantástico e as linhas de texto... um espanto!!
ehehe
Não perder. Vejam que vale a pena!
Filme

Murciélago no Autodromo do Estoril

Atenção, vai chegar a Portugal num campeonato de velocidade, o Lamborghini Murciélago R-GT. Um "monstro" devorador de alcatrão.

Notícia retirada do site SIVA Online.
"O novo Murciélago R-GT estreia-se em competição em Portugal, no circuito do Autódromo do Estoril, no próximo dia 5 de Outubro. O R-GT é a versão de competição do mundialmente aclamado Lamborghini Murciélago, apresentada pela casa de Sant'Ágata no Salão Automóvel de Frankfurt."

Marcha Branca

Amanhã vou à Marcha Branca em Lisboa.
Penso que neste momento, tem de haver uma consciêncialização geral das pessoas para o que se passa no mundo real. Neste mundo onde todos vivemos, violenta-se, agride-se e viola-se crianças seja em ambientes familiares ou fora.

E quase todos se calam, por vergonha, ou por medo. Tem de se parar já com esta situação sob pena de se perder a nossa própria humanidade.

Ainda ontem, um empresário de 60 anos foi liberto da acusação no tribunal por ter tido relações sexuais com duas crianças (uma de 12 e outra de 15), tendo engravidado as duas. A família das crianças é conivente e apoia tal situação por motivos financeiros e por educação medíocre. Agora o tal empresário quer processar o ministério público por ter decretado prisão preventiva e o ter feito passar por tantos "incómodos".
É a esta situação que o Mundo chegou.

Pequeno esclarecimento sob o que penso sobre esta situação: Se alguém tentar maltratar os meus afilhados, eu mato na hora. Só assim se pode proteger as crianças. Caso contrário, voltam a fazer o mesmo passado um ou dois meses.

Festa Nupcial Depravada (III de III)

Último post dedicado à descrição do fim de semana depravado que eu passei na velha cidade da Guarda.

Ah, ‘ganda maluco!!

Pois vamos lá fazer aqui um resumo do último dia da festa em questão.
Acordámos na boa, com tempo e depois de uma noite bem descansada, naquela cama excelente providenciada pela senhora da pousada. Quer dizer, deixem-me refazer esta frase que ficou meio dúbia. Acordei na mais perfeita harmonia espírito-corporal no meio de um campo onde não se ouve nem de longe a euforia dos automóveis e demais barulhos citadinos.

Mentiraaaaaa!
Mas quem é que consegue dormir sem ouvir um alarme de um carro a meio da noite? Ou um Boeing 747 a poucas centenas de metros da sua cabeça? Ou até mesmo um caminhão a buzinar porque o condutor está mal humorado? Assim não há quem possa dormir. Não sei como estas pessoas do campo conseguem repousar no meio da maior quietude que se possa imaginar. Só se ouve o raio dos grilos!!

Mas pronto, lá acordei bem disposto apesar de tudo e capaz de comer novamente. Algo inaudito depois do que consumi ontem...
Cheguei na sala de jantar da pensão e ia caindo para o lado. Que era aquilo?
Parecia uma mesa saída de um filme medieval. Cheia de manjares típicos da região. Compotas, queijos da serra, requeijão, presunto, manteiga caseira, leite fresco e café fumegante!! Hummmm... que delícia. Parece que a senhora devia achar que eu estava magrinho demais. :-)

Afundei naquele monte de comida e só saí quando o botão das calças ameaçava saltar. Isso e a “Ranhocas” que queria pousar as mãozinhas cheias de manteiga na minha roupa. Que amorosa!! Grrr....

Mas aos poucos, todos chegaram para devorar o pequeno almoço.

Pagámos à senhora (eu passei um cheque com uma assinatura marada, eheheh, que mauzinho) e fomos indo para o almoço de aniversário do sogro do noivo. Como eu já disse... aqui não se faz mais nada que não seja comer. Já tenho dobro do peso.

Fui no carro da família B porque o Caracol estava-se a sentir mal da noite de ontem e queria ir nas calmas por outro caminho. Acho que ele ontem andou a meter-se nos copos e a coisa não correu pelo melhor. Menino é o que é!

Mas lá chegámos ao almoço. Logo me deparei com um porco num espeto. Era o almoço para hoje. Mas não pude deixar de reparar no focinho sorridente do porco. Será que o “gajo” morreu feliz com um espeto pelo cú??? Hummm... curioso!
Mas que estava uma delícia, lá isso estava. Muito bom!!

Não pude, no entanto, continuar por muito mais tempo. Logo fui corrido pelo Barbichas de novo, porque tinha um voo em Lisboa para Barcelona e estava com medo de não chegar a tempo. Coisa que por acaso esteve quase por acontecer.

Mas lá fomos e logo que chegámos à auto-estrada a comitiva feminina do carro pediram para parar numa bomba de serviço porque queriam ir à WC mais próxima. Parece que a coisa era grave. A Dorminhoca até teve que se deitar no colo da D. Fixe para controlar os ímpetos intestinais. A Diva berrava com o pai para parar em qualquer lado. A coisa estava preta.

Mas parámos numa terrinha que até esqueci o nome e fomos ao Grupo Desportivo da zona que tinha um bar e casa de banho. Mal entrámos fiquei abismado com uma sala inteira cheia de taças de todos os tamanhos e feitios. Parece que eles ali são os campeões de quase tudo em atletismo. Pelos menos têm as taças a confirma-lo. Pena que não fiquei com o nome daquilo.

Depois foi a correr até chegar à AutoEstrada nº1 que estava bloqueada com um acidente como não podia deixar de ser. Foi um para arranca interminável que deixou a todos à beira de um ataque de nervos. O Barbicha por pouco não perdeu o avião.

Claro que a coisa não acabou por aqui. Tinha de ser muito mais dramática. A D. Fixe depois de deixarmos o Barbicha, levou-me até ao estacionamento onde eu tinha deixado o meu carro. Tudo na boa, eu fui meter as minhas coisas na mala e preparei-me para sair.
Já estava numa de marcha atrás quando de repente sou surpreendido com um barulho enorme e um estremecer de toda a viatura.
Pois é!! Bati contra um separador de estacionamento. Nem eu sei como aconteceu, mas para mim é uma conspiração perpretada pelo dono do estacionamento por ter utilizado o espaço sem sua autorização.
Como pode isso acontecer???

Bem, depois de pedir orçamento parece que me fica em cerca de 70 cts. Cerca de 350Euros o arranjo do carro. Poderia ter sido pior... talvez!!
Eu bem disse que isto tinha sido uma conspiração contra mim desde o início.

Festa Nupcial Depravada (II de III)

Para entender, é preciso ler o post anterior. Obrigado!

Continuemos a descrição do fim de semana. Hoje será o dia de Sábado. O dia da celebração eucarística do sacramento matrimonial. Ehehehe... Adoro estas expressões religiosas. Até parece que é algo muito importante.

Mas enfim... começou logo muito bem com o Barbichas a deitar a porta do meu quarto abaixo, como se a casa estivesse a arder. Ansioso por se pôr ao caminho. Ele não quis dizer, mas acho que estava com pressa de sair dali porque tinha limpo o sardão nos cortinados do quarto e estava com medo que o Caracol desse conta e o fizesse limpar.

Mas ainda deu para assaltar o jardim de nespereiras, ameixeiras e figueiras. Foi fixe comer logo directamente das árvores. Mas o Barbichas estava cheio de pressa e pôs-nos a correr à frente dele até à pastelaria mais próxima para tomar um pequeno almoço mais consistente. Nem queiram saber como ficou o pasteleiro quando viu entrar aquela trupe pelo estabelecimento. Mudou de cor 3 vezes.
A “Tá-se” e a “Fixe” desataram a emitir os pedidos de pequeno almoço para todos e o homenzinho teve que pedir 2 vezes que abrandassem para tomar nota. Já suava e ainda nem sequer tinha começado. Devia ser o dia mais movimentado em 5 anos. Ele até deveria colocar uma marca no calendário depois de sairmos.

Os rebentos andavam loucos de um lado para o outro. Completamente insanos. Os poucos clientes àquela hora fugiram apavorados para se enfiarem debaixo das camas. Até a bola de um desodorizante serviu para a brincadeira. Pelo menos deu para eu ver as pernas a uma tipa que lá estava, quando a bola ficou debaixo da mesa dela. Deviam ver a minha cara quando vi a quantidade de pêlo que ela tinha nas pernas. Tinha mais do que eu e para quem me conhece, está tudo dito.

Bem, depois destas peripécias matinais lá seguimos em direcção à Guarda. Fora algumas ultrapassagens amalucadas que nos fizeram na IP5, até que não correu lá muito mal. Sobrevivi. Mas eis que ao chegar às curvas da Guarda, a Goelas não aguentou e desatou a “gregoriar” (vomitar) dentro do carro da família B.
Saía vómito até pelas janelas. Claro que a Pavarotti aproveitou logo para subir para o capot do carro e gritar mais uma cançoneta! A Ranhoca só se ria na sua cadeirinha de bebé.

Com tudo isto, o Barbichas desesperava porque queria por tudo chegar antes da noiva. Acho que a intenção era mesmo de desposar o noivo. Um recurso de última hora. Paixões reprimidas... sabem como é!!
Já o Caracol estava pouco se borrifando para essa cena e tava na dele. Ou seja, ou 8 ou 80. Como é óbvio o único são era eu como não podia deixar de ser.

Mas lá seguimos viagem e lá chegámos à pensão de Turismo Rural onde ficámos. Um espanto de local. Fiquei boquiaberto quando vi as condições. Depois pensei que os pobres proprietários nem sabiam a quem tinham alugado os quartos. Antes da nossa ida embora, com certeza já teríamos destruído tudo totalmente.

Mas foi tudo a correr para os quartos para tomarem um duche, vestirem as fatiotas e prepararem-se para o evento. Mer**... esqueci-me da gillete e da espuma e não podia fazer a barba. Sim, porque sou um “menino” e a minha pele não aguenta uma sessão à Crocodile Dundee.

A muito custo lá foram todos se concentrando em volta dos carros e lá seguimos em direcção ao casamento. Eu ia no carro da família B, agora para poder usufruir daquele aroma a azedo do vómito da Goelas. Que simpáticos!! J

Lá fomos a fazer rallie até à igreja em Famalicão. Parece que era num antigo Convento que ardeu com o fogo. Enfim, andámos sempre a abrir pelas ruas estreitas da vila e todos pensaram que era uma invasão espanhola para conquistar Portugal de novo.
Lá perguntámos onde era o convento e uma rapariga tossiu umas indicações com o fumo que trazíamos na traseira.

Arrancámos a fundo e chegámos ao pelotão que seguia a noiva até à igreja. Com a confusão apitámos e tentámos ultrapassar todos. Qual não é o espanto quando percebemos que a noiva estava ali naquele jipe ao nosso lado?
Ela esboçou um sorriso simpático, mas devia estar a pensar: “Esta gente é mesmo doida. Ainda pensam que estão em Lisboa a cortar atalhos.”
Mas lá chegámos ao estacionamento e corremos um sprint até à bendita Igreja.
O pessoal achou que pertencíamos ao séquito pastoral. J

Mas finalmente conseguimos o objectivo primordial. Chegar a tempo de ver a noiva a entrar pela alameda de flores e poder chamar ao noivo Palhaço e Esticadinho lá de trás de uns assistentes. Eu já devia imaginar. Só podia ser para massacrar o rapazinho que suava no seu fato apertado. Acho que ele usava um corpete por debaixo da roupa. Isso e lingerie feminina, para ficar assim tão aprumadinho e esticado.

Mas lá começou a cerimónia e aproveitei para bazar dali. Fiquei lá fora com a maior parte do pessoal junto a uma fonte de água. Sempre estava mais fresco e escapava à parte em que o acólito vinha com o cestinho pedir esmola. Pedinchas!!

Mas logo chegou na melhor parte. Aquela em que os noivos levam com sacas de 50 quilos de arroz em cima. A “Tá-se” municiou logo a Ranhocas com uma mão cheia de arroz. Já o Barbichas procurou por ali um paralelo de pedra, mas não teve sorte.

Primeiro tiveram que andar ao passo e ordem de um tipo munido de uma máquina fotográfica que fingia que era um profissional de moda. Pose para aqui, pose para ali. Agora um beijo ali e outro acolá. Uma sessão de sexo explícito ali e outra ac.... oops, lá estou eu a divagar!
Mas o tipo era deveras irritante.
Assim que os meninos puseram o pé fora do pórtico da igreja foram autenticamente fusilados com toneladas de arroz e pétalas de flores. O noivo “Esticadinho” ficou com metade colado no cabelo empastado em gel. Parecia uma canja de galinha com água de rosas. A noiva “Bonitona” ficou com o peito do dobro do tamanho com o arroz que levou no decote.
Mas alguém se esquecera de um pobre idoso numa cadeira de rodas que ficou literalmente soterrado num monte de arroz. Só se via a mão dele implorando por auxílio. Valeu-lhe um puto que lhe deu uma palhinha para respirar.

Depois foi a cena do bolo e do champagne. As primeiras bebidas do dia que se previa longo. Até tiveram direito a um “penetra” que se chegou ao pessoal para ver se conseguia uns copos grátis.

Não havia chance. Tínhamos de chegar ao pouso final, senão a festa ficaria por ali. Assim lá fomos em procissão para o local do copo de água onde se iria fornecer os comes-e-bebes da praxe. Com tanto apito, devemos ter sido ouvidos no País vizinho que ficava logo ali na esquina.

Lá chegámos à Quinta onde iria se dar a festa da bebedeira. Primeiro foi conseguir colocar todas as mulheres de salto alto em piso fixo, porque a maior parte enterrava-se na areia do descampado onde se estacionou. Parecia pântano do amazonas para elas. J
Depois foi a cena dos petiscos para enganar a fome e a habitual sessão de fotos. Os noivos ao fim das primeiras quinhentas fotografias ficaram com caimbras no rosto e pareciam o Joker do filme do Batman. Precisavam de umas massagens estilo Mike Tyson vs Lenox Lewis.

Agora vinha a tortura principal do dia. Saber onde sentar. É quando se dá a guerra habitual. Toda a gente quer ficar sentada ao lado da gaja mais boazona do local. Diga-se de passagem que parecia só haver uma “solteira” que parecia valer a pena, mas tinha um ar de tia que doía. Por isso fiquei na mesa dos solteiros com boa disposição. Devo confessar que foi uma noite bem passada com histórias e anedotas bem humoradas. Muito por culpa do “Levanta-te e Ri” que estava na nossa mesa. Uma curte! Ele dava para colocar todos a rir.

Fui assaltado por uma equipa de mercenários armados de comida e fui “enchido” com várias ementas até deitar por fora. Bem dizia o “Esticadinho” que na Guarda é comer até fartar. Bolas!!
Mas o melhor ainda estava por vir. De repente comecei a ver os homens todos a levantarem-se e a chamarem os restantes. Eu fui um deles. Eu já desconfiava que seria para fazer a praxe ao noivo, mas não desconfiava do que viria pela frente...
À força, o noivo foi levado até uma casa de banho mais afastada e começou a ser despido sem cerimónias. Aí eu fiquei meio desconfiado. Será que era para entrar numa suruba bichona? Se era eu estava já à procura da janela mais próxima para pular na hora. Mas a coisa ainda não tinha tomado contornos perigosos.
Assim ele foi todo despido e ameaçado de levar uma raspagem geral. Ou seja, rapar todos os pelinhos que tem pela frente. Nas bolas e tudo. Medo!!
Ter uma data de marmanjões bêbados e broncos a mexerem nas bolas já é perigoso e “abichanado”, mas armados de gillete.... ainda bem que não sou eu o noivo! Porraaaaa...
Mas logo chega a 2ª parte da brincadeira. O vestido de noiva. Afinal eles iriam trocar de vestimenta.
Não imaginam a cena mais divertida que se pode imaginar. Uma noivinha com pêlo na cara e um noivo baixinho e de maquilhado. Hilário!!
Houve direito a abertura de baile naquelas condições e tudo.

E bueno, pouco mais se passou além disso, a não ser shots e coisas assim, mas isso já seria prolongar-me. J
Amanhã tem a última parte desta história depravada.

Festa Nupcial Depravada (I de III)

Vou começar hoje um ciclo de 3 posts, 1 por dia, sobre este fim de semana absolutamente depravado que passei lá para os lados da Guarda. Numa das encostas da mítica Serra da Estrela.

Primeiro que tudo deixem-me elucidar que fui convidado pelo noivo da Despedida de Solteiro, referida anteriormente, para o seu casamento nesse fim de semana, na sua terra de nascença. Tenho agora, depois de pensar nisso, uma "leve" suspeita que foi motivada pelo seu desejo de me trucidar depois de ter tornado pública a nossa saída àquele lugar "santo" em Sintra.

Mas, voltemos à descrição dos factos. Saí de Lisboa na sexta-feira, por volta das 22:30h depois de quase 2 horas à espera no parque de estacionamento do McDonalds da auto-estrada. Digamos que já tinha algumas raízes a nascer-me do cú enquanto estava sentado no meu carro.

Ia com duas famílias que também tinham sido convidadas. Vou chama-las de família A e família B para melhor clareza.

A família A era liderada pelo Caracol, um senhor atinado e sem uma pitada de maldade no corpo. Adora ir à missa todos os dias e protocolos de casamentos e baptizados. A sua esposa é a “Tá-se” que me parece ser descendente de um polvo tal é a maneira como controla os rebentos que fogem em todas as direcções. Os rebentos são formados pela Ranhoca que é a que tem o nariz mais ranhoso da casa, a Pavarotti com o seu peluche de um pónei e a Goelas que enjoa nas curvas da estrada.

A família B era liderada pelo Barbichas, um rapaz que adora chegar atrasado aos compromissos e que não pode passar sem a pílula... ou seria a sua esposa D. Fixe? Depois vêm as filhotas: Diva que gosta de ouvir as Divas como não podia deixar de ser e a Dorminhoca que não gosta nada de ficar com sono e não poder dormir na sua cama.

Assim são as famílias com as quais iniciei viagem rumo a Aveiro onde pernoitaríamos para partir para a Guarda de manhã cedo. Não sei com que artes, o fizeram, mas penso que me drogaram a Coca-Cola que engoli enquanto “marfava” um hambúrguer todo ressequido. Só isso explica o facto de ter aceitado deixar o meu carro ali no estacionamento e ir com eles num dos seus carros. Sim, porque o pior estava para vir.

Mal tinha começado a viagem, estava no carro da família A, no lugar da filha mais velha que passou para o carro da família B. Já tudo fazia parte do plano magistral elaborado por aquelas mentes sádicas. Fiquei assim retido no mesmo carro que a diabólica Pavarotti e a Ranhoca. Ai, que dói muito quando penso nisso.
A Pavarotti é literalmente, uma estação de rádio infantil humana. Ela passou 99,6% da viagem a cantar em altos gritos todas as músicas infantis de que se recorda. E acreditem quando digo que ela tem um arquivo monumental na sua pequena cabeça. Uma cantora de ópera pequenina.
A Ranhoca olhava para mim da sua cadeirinha adaptada, nos seus 3 aninhos, com um sorriso malévolo que entendi querer dizer: “Coitadinho, mal sabe onde caiu. Vai chegar ao fim da viagem a trepar pelas janelas.”
Isto não está muito longe da verdade.

Chegámos na estação de abastecimento de Nazaré. Quis logo saltar da viatura ainda em movimento, mas tinha as portas fechadas atrás. Arrrggghhhh... Socorro!! Barbichas, vendo o meu desespero, veio salvar-me abrindo a porta de trás, enquanto Caracol atestava a carrinha.
Fomos até ao café e enquanto me distraiam com conversas de estrada, surgiu um extra-terrestre na minha frente. Não, não estou a exagerar. Era um tipo que parecia saído de um filme de David Lynch. Tinha um penteado de cabelo que parecia uma mistura entre um penico e um piaçá (para quem não sabe é aquela escova que costuma estar ao lado das retretes). Raios parta o tipo! Fiquei assustado o resto da noite só a pensar nisso.
Do lado de fora, mesmo junto à porta estava um carro parado com um tipo a fingir que dormia. Ele bem se esforçava ao babar pelos cantos da boca e tombando a cabeça para todos os lados, mas ele não me enganava. Fazia parte de um complot.

Seguimos viagem e não demorou muito a chegarmos perto de Aveiro. Iríamos ficar em casa dos pais de Caracol. Mas estava tudo escuro naquela aldeia. Não se via vivalma. Lógico que devem ter colocado soporíferos em todos eles. Mas ainda faltava comprar as pílulas. Não me perguntem porquê, mas parece que era caso de vida ou morte. Assim, lá fomos numa terrinha pequenina no litoral de Portugal às tantas da noite tentar encontrar uma farmácia de serviço. Não foi fácil, mas lá chegámos à Farmácia Leite (nome sugestivo). Agora imaginem a cara do farmacêutico ao atender àquela hora da noite, três tipos para comprar pílulas anticoncepcionais.

Lá voltámos para casa e ainda deu para petiscar alguma coisa. Não sem sermos vigiados pela benjamim do grupo. A Ranhoca surgiu do nada e ficou a espiar-nos com olhos bem atentos.

Nota para terminar: Há dois Pavarottis potenciais na família A.

Lobo Ibérico em Perigo devido aos Incêndios

O Lobo Ibérico encontra-se em Perigo devido aos últimos incêndios na Tapada de Mafra.

Por isso recompilo aqui um email que me chegou:

"O Centro de Recuperação do Lobo Ibérico (CRLI), o único na Europa, situado na Malveira, foi uma das zonas mais afectadas pelo incêndio que nos últimos dias devastou mais de 40% da Tapada de Mafra.

Miguel Cardoso
91 627 85 16"

Calvin & Hobbes

Não consigo...

Não consigo me desviar deste assunto, por muito que já esteja gasto na sua essência.
O facto da administração Bush ser consideravelmente miserável e autoritária.
Primeiro decidiu investir em grande contra o Iraque com a desculpa das armas de destruição maciça. Depois diz que foi porque desejavam derrubar um regime criminoso. Aceito mais esta resposta, embora a verdadeira seja sempre dos interesses económicos.

Mas não aceito que os EUA sejam os únicos a vetar uma proposta da ONU no que respeita ao conflito em Israel. Principalmente devido à razão apresentada:
De que não havia provas suficientemente comprovadas e claras sobre a situação Israelo-Palestiniana. Parece um filme negro, em que se goza literalmente com as pessoas.
Mas eles terão vergonha na cara? Primeiro fazem-no e depois clamam em outro lado que é necessário provas?

Já para não falar que agora é a Síria a próxima vitima. Não digo que a Síria não tenha motivos mais do que suficientes para ser bem "limpa" de indesejáveis, mas o motivo volta a ser o mesmo: Armas de Destruição Massiva.
Bem... Espero que as eleições norte-americanas cheguem cedo.

Esqueci de dizer...

Esqueci de dizer que vi o filme "Equilibrium" e não tenho dificuldade em o classificar com um dos meus filmes de culto. Foi surpreendente toda a acção da história e embora tenha muito de Matrix (que não é defeito), tem uma personalidade muito própria.
O actor foi muito bem escolhido para a película.

Weblog onde também participo!

Eu fui convidado pelo GRANDE Bob Bactéria para participar no seu weblog comunitário. É um espaço fantástico onde um grupo de pessoas de todo o mundo curtem o seu vício pelas histórias, bom humor e pela pessoa fantástica que é o Bob.

Se quiserem nos fazer uma visitinha, basta vir aqui ao Virose Online.

Legionários estão na moda?

Mas será que os legionários estão na moda?
Desde que coloquei um post dos legionários em 12 de Agosto de 2002, que estou a receber imensos comentários de pessoas que desejam se alistar.
Mas será que existe alguma tendência mundial de adesão à Legião Estrangeira?

Vejam aqui o post e os comentários que me estão a chegar: Legião Estrangeira.

Equilibrium...

Estive no blog do GeekTuga e tive o prazer de ter visto um post sobre o facto do Christian Bale ser o novo Batman na sequela.
Já por si, é muito interessante. Mas o que me chamou mesmo a atenção é o filme que ele fez por último, de seu nome Equilibrium.

É algo na linha do Matrix, mas com um enredo delicioso. Tenho de ver.

Novo Guardian Angel

"O governo de Washington nomeou Amit Yoran, um prestigiado especialista em segurança informática, para ocupar o cargo de máximo responsável de segurança informática do país. A sua missão será proteger os EUA de vírus e vermes informáticos assim como de outros ataques online, segundo informou o Departamento de Segurança Interna norte-americano."

Notícia completa, aqui.

Comentário: Um tipo contra milhares de gajos que percebem disto como o cara***? Isto lembra-me aquele filme de culto: Hackers. O gajo que pensava que vencia todos no mundo apenas porque sabia umas coisas e tinha um super computador. Ninguém é invencível nestas cenas!

Tratados Assassinados...

Lá partiu a GNR para o Iraque

Imagem RTP.

E lá partiram os 3 oficiais para o Iraque para "preparar o terreno" para o destacamento previsto.

É este o ponto sem volta. A partir desta data seremos tão culpados e tão pactuantes como a Coligação original.

Imagens RTP

O fogo tem destas coisas. Na serra de Monchique, esta propriedade foi poupada às chamas que lavraram todo o terreno à volta.
E o fogo continua a lavrar. Estamos a ser vítimas de terrorismo ambiental, mas o governo decide gastar milhões em submarinos que nunca são utilizados.

Tenho dois entes dentro de mim

Não consigo deixar de pensar que tenho dois entes. Duas entidades distintas dentro de mim.
Uma é a que governa mais tempo as minhas acções e decisões. Mas depois tenho uma outra que aparece quando menos se espera e tenta tomar o controle.

Onde eu tenho mais noção da sua existência e da sua luta titânica é quando estou a lavar a cabeça no chuveiro e tenho a cara cheia de shampoo.
Por vezes receio abrir os olhos sabendo que se os abrir terei um dilúvio de material tóxico a entrar-me pela retina a dentro. Ainda hoje quando fazia a minha "lavagem mensal", estive prestes e sentir que essa entidade iria ganhar a batalha e teria de acorrer a lavar os olhos rapidamente.

Pelas minhas conclusões essa outra entidade é o Tarzan Taborda.

Tudo indica que seja ele. Ai se o apanho a jeito!!

Crash...

Depois de um crash destes acho que uma pessoa pode ser considerada a pessoa mais sortuda do mundo.
Incrível como saiu sem um beliscão.

Download do ficheiro Aqui.

Despedida de Solteiro

Sub-Título: "DAAASSSSEEEEEE"...

O conteúdo desta descrição é considerado perverso e chocante.
Por isso, se querem arriscar e saber mais sobre o qu aconteceu nesta surtida machista é só clicar no link abaixo:

Estas sãos últimas palavras escritas do SadAngel. Não que eu queira terminar o weblog, mas sim porque serei absolutamente massacrado pelo noivo e restante comitiva interveniente.
Fui ameaçado de morte pelos convivas caso publicasse alguma coisa, mas julgo ser meu dever de cidadão e de respeitador dos bons costumes denunciar as prácticas de bruxaria cometidas neste dia fatídico.

Assim sendo e sem mais palavras de encher chouriços, passo a descrever as cenas de atentado ao pudor.
Posso ser contactado pela associação das beatas e freiras do Vaticano para uma demonstração ao vivo das cenas aqui descritas:

Eu sou um homem casto e livre de pensamentos pecaminosos. Aproveitando-se da minha ingenuidade, uns homens maus convidaram-me a ingressar numa saída nocturna para celebrar o santo e feliz casamento de um amigo.
Fui levado por caminhos desconhecidos até um bar alemão onde fui obrigado a comer salsichas alemãs apimentadas enquanto diziam piadas do Fernando Rocha. Um casal, que deveria ter um santo matrimónio teve um ataque de hemorróidas e saiu com uma cara de angústia. Foi pena, porque a esposa era uma loira com ar de quem não gosta nada!

Após este início de tortura, seguimos para um ermo na estrada. Longínquo e escondido dos olhares mais descuidados.
A primeira impressão foi muito boa. Um barracão em cimento armado, sem sinaléctica nem luz. Mas fiquei admirado com a quantidade de viaturas estacionadas naquele barracão que pelo ar deveria ser uma sucursal da Igreja Universal do Reino de Deus.
Logo na entrada, o acólito-mor, de seu nome Jardel (qualquer referência ao jogador do mesmo nome é pura coincidência), passou uma máquina que fazia bip-bip no nosso corpo. Quase fiz o sinal da cruz quando ele percebeu que eu levava chaves no bolso direito e moedas no bolso esquerdo. Deveria ser medium-espiritual.

Foi então que entrámos naquela igreja afastada e selecta nos seus ocupantes. Logo me apercebi que esta igreja funcionava de forma diferente das demais.
As acólitas envergavam roupagens pobres e rasgadas, coitadinhas. Deveriam ser de famílias muito pobres que nem para roupa tinham dinheiro.
Quase todas usavam cintos em vez de saias e a maior parte deixava ver grande parte do corpo. A única com ar de verdadeira santa era a D. Maria, nos seus 60 anos e 180 quilos de peso, que vinha cá fora de vez em quando fumar um cigarro. Aquele piscar de olho quereria dizer alguma coisa?

Sentamo-nos num local mais afastado ainda a tentar tomar o gosto ao local, quando veio o pastor ter connosco e bramiu com ar de poucos amigos:
"-Vocês não podem estar aqui, porra! Isto é uma zona de acesso, car****!"
Que maravilha de linguagem urbana e actual. Deveriam ser novas apostas da Igreja Apostólica. Fiquei logo a gostar daquele pastor duro e simpático. Deveria ter sessões de exorcismo numa sala atrás de nós.

Colocou-nos numas mesas redondas e com mais cadeiras onde pudessemos estar todos juntos em oração.
Não tardou muito que fossemos interpelados pelas acólitas do local.
Deveriam estar a pedir esmola. Embora fossem algo carotas. Apenas queriam para cima de 70Euros. O não ser ambicioso é uma virtude. Assim, admira-me que hajam muitos que lhes dêem o que pediam.
Mas fiquei logo mais elucidado quando percebi que se ajoelhavam... tinham que rezar!!

Um membro do nosso grupo, talvez a pessoa mais santa e casta de todos os presentes, começou a discutir o valor das esmolas. No fundo acho que estava a tentar converte-las à nossa religião. Digo isto, porque não tardou muito que uma delas se tenha sentado ao meu lado e me tenha beijado e rezado uma missinha ao ouvido.
Ela era uma pessoa inocente e sem mal nenhum corpo. Eu sei, porque fiz questão de pesquisar enquanto esteve do meu lado.
Mas logo foi chamada por uma madre superiora e teve de me deixar. Não sem antes me ter dito que estava apaixonada por mim e que era o homem da vida dela, dado que me queria provar isso num sítio mais recatado.

Não ficámos sozinhos muito tempo. Algumas religiosas ainda rondavam e sentavam ao colo que alguns de nós. Um nosso amigo teve até direito a uma sessão de massagens no seu colo. Que caridosas são estas inocentes.
O nosso pastor organizador conseguiu então decidir a quem dar uma esmola e uma missa privada.
Aqui uma foto da freira em questão:

Subimos para um andar superior, lúgubre e parco em mobiliário. Afinal, como todos os locais de culto deveriam ser.
Sentamo-nos em circulo em sofás fofos e pegajosos, enquanto que o noivo iria ficar no centro para fazermos o exorcismo da sua mente pecaminosa.

O noivo estava nervoso e suava frio enquanto via o nosso ar beetífico. Ah, que alegria no coração quando veio a freira de serviço para iniciar o acto.
Davamos gritos de entusiasmo e pareciamos mesmo aquelas emissões da Igreja Universal do Reino de Deus. O pastor do grupo dizia como a freira teria que fazer ao noivo e os restantes aplaudiam e davam o seu apoio.
O noivo começou a obter os primeiros indícios de exorcismo quando ameaçou todos de desatar à paulada. Claro que caso fosse necessário teríamos que saltar do primeiro andar com a pobre da freira nos braços.
Mas aquela freira sabia-a toda. Não lhe deu hipóteses de recusa e quando se deu conta já estava quase nú, pronto a receber a reza.
Nós gemiamos e emitiamos frases incompreensíveis de apoio. Deveria ser um latim muito primitivo.

O pastor dava pulinhos agarrados à cintura. Um dos meninos de coro que nos acompanhava, estava atrás da freira para ver se o traseiro dela estava bem oleado e ameaçava dar umas palmadinhas para libertar algum espírito.
Já o treinador de canto apoiava o noivo e dava-lhe palmadinhas nas costas, incentivando-o:
"-Vai meu, força! Está quase... falta-te um bocadinho assim..."

Claro que depois disto tudo e apesar da freira fazer uns saltos acrobáticos e ter deixado todos com "as cabeças" (duplamente) em sentido, ela gritou para um dos assistentes:
"-Você não tira foto não, hein!! Senão não sai daqui vivo!"
Vejam o ar de zangada da freira:

O nosso irmão de rezas teve de esconder o telemovel com camera digital sob risco de sofrer um ataque de um espirito maligno.
Acho que toda esta situação estava a afectar os membros da congregação, porque estavam todos com um volume das calças.
Deveria ser um espirito que andava ali rodear aquela freira que estava toda despida na nossa frente. Era o calor que era muito. Só não percebi qual era o símbolo da tatuagem que tinha onde as costas mudam de nome.

Como o espirito mau ainda não tinha saído do corpo do noivo, ela sugeriu fazer uma sessão mais radical sem a nossa presença. E nós... tudo bem!!
Assim, ficamos à espera do moçoilo que foi à sacristia com a freira que ainda se vestia pelo caminho.
Coitadinha... exausta pelo trabalho...

Enquanto isso ainda tivemos tempo de trocar experiências com missionarias de África, Brasil e algumas que nem o português sabem falar. Tudo o que diziam era algo assim:
"-30Euros por vinte minutos. Eu faço tudo menos no cú porque não gosta!"
Deveria ser uma nova forma de conversão.
Tirei notas e penso formar uma nova igreja tendo esta como referência. Para isso aceito candidaturas e inscrições para acólitas desta índole.

Depois de vindo o noivo com um sorriso de orelha a orelha, percebemos que lhe tinha sido extraído o diabo do corpo e regozijámo-nos com a sua boa sorte.
Tomamos os últimos cálices com o Jardel que continuava de bip-bip na mão e decidimos dar a sessão por terminada.

Dois dos nossos acompanhantes foram embora mais cedo. São pessoas que ainda não acreditam na Fé desta igreja e têm de se penitenciar fervorosamente quando chegarem a casa. Envolve chicotes, roupa de cabedal e cordas no tecto.

Agora vem a parte do demónio. Foi aqui que fomos levados pelo caminho do DEMO. Sem saber muito bem como, fomos dar a uma discoteca onde só tocava Rock N'Roll. Esse som pecaminoso e causador de tantas desgraças familiares.
O som alto, a bebida em excesso e as pessoas que por lá andavam mostravam mesmo que eram seres perdidos e que deveriam ser convertidos.
Ainda tentei converter alguns deles, mas o som estava bem alto e os seguranças ameaçaram partirem-me os dentes se continuasse.

Tive de deixar para outra oportunidade.
E assim foi esta divina surtida de homens puros e castos na busca da libertação do noivo antes de se ligar nos laços do matrimónio. Também conhecido como a "forca". :-)
Espero que nunca façam algo semelhante sob risco de ficarem com um andar novo.

Nuno Markl no seu melhor

Não posso deixar de fazer uma vénia ao GRANDE Nuno Markl. Uma pessoa genial que só pode viver num mundo à parte para conseguir todos os dias, imaginação para nos fazer sorrir de orelha a orelha com esta mestria.

Podem ver aqui o Nuno numa perfomance de alto nível.

Todos os dias tenho o prazer de o ouvir no Programa da Manhã da BestRockFm, na rubrica Homem que Mordeu o Cão. Genial!!

Windows com Falha Grave

Parece que o Windows tem uma falha grave que pode deixar o sistema vulnerável a ataques do tipo do vírus Blaster.

E qual a novidade?
Tenho de pensar em comprar um Mac e pronto...

Mas para quem quiser fazer o download do patch, entre aqui: microsoft.com.
Notícia na Wired, obviamente.

Sou Rico!!

Sou RICO.

Eu não sabia, mas existem exactamente 5,409,151,670 pessoas mais pobres do que eu em todo o Mundo. Faço parte dos 9.84% pessoas mais ricas do Mundo.

E que que me queixava sempre de estar a receber mal. Segundo este website Global Rich List, estou entre os mais ricos do Mundo. Isso faz-me pensar e suar frio.

I'm the 590,848,330 richest person on earth! Discover how rich you are! >>

Salvador Allende neste 11 de Setembro

Quando se recorda com mágoa as vítimas do World Trade Center em Nova Iorque neste 11 de Setembro, esquece-se um outro 11 de Setembro em que eram os americanos a serem os terroristas.

Falo do caso Salvador Allende no Chile, que preferiu suicidar-se a ser deposto por uma ditadura militar que durante tantos anos tem massacrado aquele país.
O que hoje é verdade, amanhã poderá ser mentira.

Perseguição...

Uns dizem que se trata de uma perseguição sem causa movida pela indústria discográfica. Outros que apenas estão a defender os seus interesses e o emprego de milhares de pessoas.

Acho que isto é algo que vai fazer ricochete. Ao se tornar uma perseguição feroz e sem contemplações, apenas vai fomentar ainda mais a sede de vingança por parte dos consumidores que neste momento já consideram que as industrias discográficas abusam dos preços.
Afinal, eles ganham cerca de 300% em cada CD que vendem. Ou mais...

Agora tentarem processar meninas de 12 anos, deve-lhes abonar muito à sua imagem...

Anda tudo Doido!!

Já é do conhecimento geral estes eventos de FlashMob, onde dezenas de pessoas aparecem do nada, fazem uma coisa estapafúrdia e depois desaparecem em direcções separadas. São "organizadas" de modo secreto e meio underground com o único intuito de se divertirem a fazer algo invulgar e divertido.

Agora a Wired Magazine, vem notificar que em algumas situações, a coisa nem sempre corre bem. Especialmente se for em centros comerciais com seguranças privados.

Em Praga, um participante ficou ferido e foi agredido brutalmente pelos seguranças do centro comercial.

No Sul da Flórida a coisa não foi muito diferente. É caso para ter cuidado quando se faz algo num centro comercial. Pode-se ser massacrado...

Kiss and Smile... :-)

Homens em Extinção!!

É um facto. Não se deve considerar a questão de outro modo.
Os genes masculinos são mais fracos.

Cada vez mais nascem mais mulheres. O que aprovo de pé batendo palmas efusivamente. :-)
Dentro de alguns milhares de anos, os homens serão inexistentes. Neste preciso momento já deixamos de ser importantes neste planeta.
Para quê? que fazemos aqui? Só temos feito confusões atrás de confusões.

Eu proponho deixar os restantes anos à liderança das mulheres. Já fizemos porcaria suficiente. Deixemos as mulheres tomar o comando do mundo e ver se conseguem fazer melhor. Eu não duvido que o consigam, porque fazer pior do que nós o fizemos é dificil.

Elas têm mais perspectiva de média de vida que os homens (Elas 80 anos e Eles 74,5 anos).
O cérebro continua activo e a funcionar por muitos mais anos que nós. O seu corpo, nas suas funções cardiovasculares e excretórias consegue permanecer mais tempo em boas condições quando nós definhamos completamente.

Os homens são mais propensos a suícidios ou a morrerem com armas de fogo.
Crescem mais rápido e o seu cérebro é muito mais inteligente segundo ultimos estudos.

Afinal, para que servem os homens hoje em dia? Para procriação?? Lamento, mas apenas é necessário um tubo de ensaio para tal. E agora em Inglaterra foi descoberto que nem o esperma é necessário dado que o ADN para procriação já foi encontrado.

Eu estou bem comigo próprio e tenho consciência que os homens não são seres acima de qualquer mulher. Muito pelo contrário. Por isso é que mantenho a minha calma e o meu sorriso confiante ante a perspectiva de ser um dos últimos da raça masculina.

Sendo assim, que irei fazer no que me resta de vida? Irei fazer o máximo para enobrecer a minha "classe" e fazer algo de significado neste mundo enquanto posso. Entretanto, também tentarei dar prazer ao máximo de mulheres que conseguir. :-)) Afinal, há cada vez mais mulheres. Temos de ser uns para os outros.

Pensamento típico de um Homem. :-)

:-)

Eu estou numa fase ótima. Acho que quanto mais passa o tempo mais eu fico melhor como pessoa e como profissional.

Não sou narcisista, mas tenho de reconhecer que gosto de quem sou. De quem me tornei.
Passei de uma pessoa insegura com muitos receios e caracteristicas muito negativas, para alguém que soube conviver com essas facetas menos boas e molda-las até objectivos delineados. Não de uma forma consciente ou planeada. Acho que foi a vida e o carácter que me foi incutido pela minha progenitora aquando do meu crescimento conturbado.

De qualquer forma a nível profissional sou uma espécie de camaleão já que me adapto a qualquer ambiente ou desafio, cumprindo e excedendo as expectativas. Coisa que me preenche e que me faz sentir cada vez mais confiança nos projectos que abraço.

Já a nível pessoal sou uma pessoa que se sente bem com ela própria e que gosta muito de ser como é. Só isso acho que diz tudo.

Uma amiga diz-me que estou no mesmo escalão de homens como Sean Connery, Harrison Ford ou Richard Gere. Eu acho que ela deve comprar óculos.
Diz que quanto mais velho melhor. Que está muito curiosa por ver como ficarei daqui a mais uns anos.

Enfim. Eu fico contente com o que já sou. Mas gosto de pensar que sou como um bom vinho. Que com os anos vai ganhando um sabor mais apurado e que deve ser degustado com prazer e deleite.
Entretanto continuarei a minha caminhada em me tornar uma pessoa melhor a todos os níveis. Nunca estou satisfeito e isso vai-me perseguir por toda uma vida de etapas que intentarei alcançar.

Bom... pensamentos que me assolam depois de conversas amenas com os amigos! É muito bom ter amigos.

Madonna e os beijos...

Ops, esqueci-me de mencionar, que o vídeo dos beijos fogosos da Madonna à Britney Spears e à Christina Aguillera está aqui zipado: video.zip.
Pesa apenas 460Kb e merece a pena.
:-))

Provas... Onde estão??

O PS e o Bloco de Esquerda querem que o primeiro-ministro português mostre as provas de armamento de destruição maciça que ele diz ter visto para apoiar a invasão da coligação ao Iraque.

Sim, porque agora refere que o principal motivo para terem entrado no Iraque foi porque queriam destruir o regime.
Haja pudor e consciência. Admira-me não nos invadirem para nos livrar deste regime de políticos mentirosos e corruptos.

A ministra demonstra ser dúbia

Então a Ferreira Leite, ministra das Finanças, demonstra ser dúbia nas suas decisões e ideais. Fez precisamente aquilo que criticou ao anterior governo. Para mascarar o défice orçamental, foi buscar valores ao Fundo de Aposentações dos CTT. Será que quando os empregados dos CTT forem a reformar-se nas suas alturas ainda terão lá dinheiro para viverem a sua reforma??

Caso crítico.

Inconsciência

Hoje pelas 06:30h da manhã uma criança morreu perto de onde eu tinha o anterior escritório na Avenida da República debaixo do viaduto do comboio.

Foi atropelada assim como os avós que a levavam pela mão. Não estou desta vez contra o condutor que nenhuma culpa teve, dado que conheço o local. Ali é proibidíssimo atravessar dado que é na saída de um túnel onde se circula a grande velocidade. Além do mais a passadeira mais próxima está a algumas dezenas de metros. O que se passa é que a inconsciência das pessoas e o comodismo leva a que acidentes desta indole aconteçam e que inocentes percam a vida.

Que dirão os pais quando virem que os avós levaram o seu filho para a morte??
Não são apenas os condutores a terem de tomar cuidado. Há que haver consciência!!

Agora querem ajuda???

George Bush e Colin Powell, estão quase de joelhos a pedir ajuda financeira aos restantes países da Nato para a reconstrução do Iraque.

Parece que gastam cerca de 4 mil milhões de dólares por mês dos cofres do Estado Norte-Americano. E nós... tudo bem!!
Mas será que não tinham outras prioridades a dar ao dinheiro em vez de enveredar pelo caminho da Guerra? Morrem todos os anos milhões de pessoas com fome e estes gajos gastam bilhões de dólares a matar ainda mais gente.

Além do mais, pedem ajuda, mas avisam desde logo que os benefícios económicos que vierem será na sua maior parte para os Americanos. Com pedidos de ajuda destes, devem conseguir muito. Felizmente que nós temos os cofres vazios ou então correríamos o risco do Durão Barroso e comitiva decidirem dar uma esmolinha ao Bush.

Entraram nesta guerra numa altura em que a popularidade de Bush corria grandes riscos dado que em abono da verdade, "roubou" a presidência a Gore. As evidências são muito claras.
Enfim... quem paga é o peixe miúdo.

Professores no Desemprego

Temos milhares de professores que vão ficar no desemprego. Temos milhares de alunos com ensino deficiente, porque não têm professores suficientes e qualificados.

Porque é que isto me parece inaudito??

Playboy é Alvo de Estudo Apurado!!

Imagem retirada do site Playboy.

Parece que um professor universitário de seu nome Terry F. Pettijohn II (adoro estes nomes acabados em número), do Mercyhurst College em Pensilvânia, fez um estudo exaustivo em que demonstra que mediante os diferentes estados da economia mundial, assim as meninas das capas mudavam. Ou seja, em tempos de crise, há preferência por ver mulheres mais cheínhas e opulentas, quando em tempos de grande boom na economia, tomam a forma de meninas frágeis e indefesas.

A minha única observação a esta notícia publicada na Exame é que este professor encontrou uma forma de se divertir (e muito) enquanto usava recursos do colégio para poder assinar a Playboy "à pala".
Assim também eu queria fazer estudos científicos...

F. C. Porto Ganhou 4-1 ao Sporting F. C.

Lá ganhou a equipa de José Mourinho este jogo da Primeira Liga Portuguesa. Foi um derby disputado e até se poderia considerar um bom jogo de futebol. Apenas lamento o Sporting não ter feito um jogo ainda mais forte para podermos assistir a emoções mais interessantes.
Foi o último jogo destes dois rivais neste estádio das Antas. Já que vai ser demolido e vão passar ao novo estádio para o Euro2004.

Sigam o Exemplo... Please!!

Por favor, sigam o exemplo de Madona e da Britney Spears.
Aliás, se bem me recordo ela beijou a Britney e a Christina Aguillera.
Sim... Aprovadooooo!

Já agora, a Britney não parece que já não tem o silicone que implantou?
Foi retirado do site Yonkis.com, como não podia deixar de ser...

Coitado do Puto...

Eu não sou adepto de suscitar ofensas ou confrontos com temas de futebol, mas o motivo pelo qual aqui coloquei esta imagem é porque achei demais a cara do puto. Parece mesmo lixado!!

Legião Estrangeira

É com imensa surpresa que denoto que este tópico traz imensos visitantes ao meu weblog. Não sei o que faz tantas pessoas quererem se alistar num serviço militar tão rígido como a Legião Estrangeira, mas compreendo a sua mística.

Sei que somente aceitam voluntários registados e alistados em França. Por isso podem preparar antes de mais, as malas para fazerem uma viagem a la belle france.

Devido aos imensos pedidos de informação sobre a Legião, aqui têm dados interessantes sobre a mesma:

Site Oficial da Milícia: Légion Etrangère>.
Site Oficial de Recrutamento: Bureau de Recrutement de la Légion Etrangère