sadangel

!!! Black Eyed Peas !!!

Aí estão eles. Os Black Eyed Peas estão na berra e com razão.
Depois de ter ouvido grande parte do seu albúm eu compreendo que existe muito sumo dentro deste novo grupo.
Shut Up é a sua música mais ouvida, mas Where is The Love tb merece uma escuta!

Vou estar atento!

Ops, esqueci de dizer que já estão confirmados para o Rock In Rio

Quem é vivo...

... Sempre aparece!
Afinal e apesar das dúvidas existentes eu estou vivo. E não... eu não fui convertido ao celibato web.
Tenho tido imenso trabalho e é muita areia para a minha caminhonete de caixa aberta e com dois furos nos pneus carecas. Admito!
Mas tenho aproveitado bem, apesar da minha gripe característica!

Fui ver ontem o Deixa-me Rir exibido no Villaret e percebe-se o estar sempre esgotado. É uma ótima peça e fez-me ver com outros olhos a vida como ela é.
Ah, a interpretação do Virgílio Castelo é memorável. Ah, grande Óscar Brito! O José Pedro Gomes continua no seu melhor estilo. Com algumas brancas à mistura o que só dá mais sal no preparado culinário.

Estado de Insanidade II

Qual será o nível de insanidade, cansaço mental e loucura numa situação destas?
11:30h am do dia de hoje, dirijo-me até à porta do escritório. Busco a chave da porta e aponto para a entrada do escritório com o comando do carro para a abri-la. E insisto mais umas 3 vezes olhando para o comando/alarme do carro pensando no porquê da porta não abrir.

Depois dessa eu vou ser internado, com certeza. E continuo fungando...

Incredulos?? Este é o País de George W. Bush!

Eu cada vez mais me rio dos disparates do colosso norte americano. Repare-se nestes factos incompreensíveis. É o que faz haver dinheiro...

Em honra à senhora Stella Liebeck, de 81 anos que, tendo-se queimado seriamente nas pernas ao entornar o café quando ia a arrancar de carro do drive-in da McDonalds, recebeu da McDonalds (ou antes, da seguradora da McDonalds....) uma indemnização de 4.5 milhões de dólares, criou-se nos Estados Unidos o prémio "Stella" , que visa premiar aquelas pessoas que se aproveitam do sistema jurídico americano para com a maior e mais genial desfaçatez receber indemnizações milionárias, aproveitando a abertura e generosidade com que o sistema jurídico premeia a estupidez e a ignorância humanas.

5º lugar atribuído, em simultâneo às seguintes três pessoas:

a) Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares de indemnização que lhe foram concedidos por um júri como compensação por ter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinha que andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença calmamente ( a seguradora pagou.......) mas com uma genuína e enorme incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho da vítima

b) Carl Truman, de Los Angeles, jovem de 19 anos, recebeu 74.000 dólares de indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho, após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado a roubar as tampas das jantes do carro do vizinho.

c) Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da casa que acabava de roubar, não conseguiu no entanto abrir a porta da garagem. Já não pode regressar à casa, pois a porta de ligação da casa à garagem ficou trancada após ele ter entrado na garagem. O coitado do senhor Dickson, vejam lá, teve que aguentar 8 dias na garagem até à chegada dos donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comida de cão e bebendo uma grade de Coca-Cola armazenadas na garagem. O tribunal ordenou a seguradora da apólice de roubo dos donos da casa a pagar-lhe 500.000(!) dólares de indemnização (danos punitivos) pela crueldade moral a que o pobre homem foi submetido.

4º lugar

Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500 dólares mais gastos de tratamento por ter sido ferrado nas delicadas bochechas do seu traseiro pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não lhe atribui a totalidade da indemnização pedida, pois considerou abonatório em favor do dono do cão o facto de que o senhor Terence Williams tinha saltado a cerca que separava a sua casa da casa do vizinho para perseguir, no terreno do vizinho, o cão do

mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de pressão de ar.....

3º lugar

Atribuído à menina Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu 113.500 dólares mais gastos de tratamento da seguradora de um restaurante, após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu a totalidade da indemnização pedida pela menina Carson, tendo em vista que a poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a menina Carson nela tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que tinha à sua frente e o atirou, na íntegra, à cara do namorado, após uma viva discussão entre ambos....

2º lugar

Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000 dólares de indemnização da seguradora de uma discoteca, após cair da janela da casa de banho da discoteca, partindo os dois dentes da frente. A jovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca, para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares....

1º lugar

Atribuído unanimemente e sem sombra de dúvidas a Merv Grazinski, de Oklahoma City. A seguradora da fábrica de auto-caravanas Winnebago Motor Homes teve que lhe pagar uma indemnização de 1.750.000 dólares mais a reposição do veículo que ficou totalmente destruído após um despiste sofrido. Ao regressar de um jogo de futebol, o Sr. Grazinski ligou o piloto automático do veiculo, levantou-se do assento do condutor, e foi à parte de trás da auto-caravana para preparar um café. A auto-caravana despistou-se de imediato, tendo ficado totalmente destruída. O Sr. Grazinski escapou da morte por pouco. No tribunal o Sr. Grazinski justificou a sua pretensão indicando que se achava com o direito a essa indemnização porque as instruções da auto-caravana não diziam que o assento do condutor não poderia ser abandonado com o veículo em movimento, nem com o piloto automático ligado, como ele já tinha visto os pilotos de avião fazerem. O tribunal deu-lhe razão. A Winnebago Motor Homes, antecipando-se a novos casos, já procedeu à alteração dos manuais de instruções das auto-caravanas."

O buraco Negro Comeu a Estrela!

O buraco negro comeu a estrela. Não, não se trata de ponrografia. Na verdade, um buraco negro astral engoliu literalmente uma pequena estrela, sendo vista através de telescópio.
Pode-se ver a notícia aqui.

Rock In Rio - Lisbon

Ando curioso com o que virá actuar aqui em Lisboa no Rock In Rio, mas até agora, estes são os confirmados:

Notáveis e de Massas:
Peter Gabriel
Ben Harper and the Inocent Criminals
Gilberto Gil
Rui Veloso
Guns N' Roses
Evanescence
Charlie Brown Jr
Xutos e Pontapés
Mettalica
Slipknot
Incubus
Moonspell
Britney Spears
Sugababes
Sting
Alejandro Sanz
Ivette Sangalo

Alternativas e Raízes:
Manu Dibango e Ray Lema
Habana Abierta
At-Tambur
Thierry Titi Robin
Angelique Kidjo
The Klesmatics
Terracota
Manecas Costa
Gaiteiros de Lisboa
Souad Massi
Trio Madeira Brasil
Faltriqueira
Joyce & Quarteto
Regis Gizavo
Javier Ruibal
Nguyên Lê
Mariza
Trio Curupira & Hamilton de Holanda
Amparanóia
Tucanas

O resto ainda está por decidir.
Os assinalados são os que eu gostaria de ver. Nos alternativos, infelizmente não conheço mais que os Terracota para saber se valem a pena.

Sou um imberbe na sua primeira vez!

Sim, admito que esta é a minha primeira vez... que utilizo o XP e o sistema de w.bloggar a registar no weblog.com.pt.
Por isso tenho as mãos suadas, o coração palpita feito louco e tenho um nó no estômago. Estou prestes a ser um ejaculador precoce, mas consigo conter o dedo que já ia clicar na tecla "publish".
A boca seca tenta desesperadamente humedecer a garganta à força de engolir líquido, mas sem resultado. Tento-me acalmar e concentrar-me no que tenho à minha frente, mas não evito ficar quase impotente. Argh... vamos concentra-te! Tu consegues... falta só mais um pouco. Estás quase lá... aguenta-te!
Está a prestes a... a....isso, estás lá. Só mais um pouco... isso...
E... Aaaarrgggghhhhhhhhhh........ carregaste no Publishhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.........

Guano ApesGet Busy (Live)Get Busy (Live)Guano Apes03:10

Estamos Vivos?

É muito comum nos perguntarmos se realmente estamos vivos? Porquê? Logo o facto de fazermos esta pergunta revela que algo está mal na nossa vida. É porque de algum modo se está descontente e coloca em dúvida a sua existência como indivíduo.
Filmes como Gattaca ou até mesmo Equilibrium, ou o mais recente Matrix são películas que nos fazem pensar nisso. Será que alguma vez colocámos em causa a nossa existência ou rotina, em prol de sentir que estamos a viver? Será que deixamos que os sentimentos ou paixões nos encontrem? Não há uma resposta concreta nem definitiva. Em alguns momentos tomamos esse tipo de decisões. Outras vezes escolhemos a opção mais cómoda e segura.

Não quero afirmar que para viver, se tenha de tomar decisões que coloquem em risco a nossa segurança física, ou o nosso centro sentimental. Nem que se tenha de tomar atitudes irreflectidas inconscientes. Mas uma boa dose do que é mencionado como loucura, é um bom antídoto para a nossa vidinha regular e rotineira.

Ainda no outro dia ouvia uma publicidade irreverente em que se fazia referência a que Amar era mais perigoso que saltar de um avião em queda livre sem para-quedas de segurança.

* Abre risos *
;-) eheheh
* Fecha risos *

Não acho que esteja muito longe da verdade. É temivel, mas ao mesmo tempo muito radical (no bom sentido).
É uma montanha russa de emoções. Amor, paixão, insegurança, certezas, ciume, tesão, etc, etc...
Mas talvez seja por isso que é tão procurada. É a kick-ass ride mais radical e emocionante do mundo.

Mas estou a centrar-me demasiado num só ponto. Na verdade, o estar vivo tem muito mais a ver do que apenas com o amor. É o sentir o sangue fluir, a sua mente vibrar e o sorriso ao fim do dia por se sentir bem consigo próprio. Fazer o que se gosta. Vibrar com aquilo que faz. Eu já passei por muitas coisas boas na minha vida e congratulo-me por as ter aproveitado na melhor medida possível.

Agora estou a preparar-me para mais boas vivências.

Teste de Insanidade

Deu Insanidade 81%.
"Você é louco! Deve ter algum problema... Cuide-se! Procure ajuda médica que é grave!"

Mas ainda havia dúvidas...

Sexo faz muitoooo bem!!

Foi enviado por alguém muuuuuito especial.... :-)

Dalila Magarian

Rio de Janeiro - Cabelos brilhantes, pele sedosa, humor contagiante. Para conseguir tudo isso, existe uma receita mágica: sexo! Um encontro de amor caliente pode ser capaz de realizar pequenos ou grandes milagres em sua auto-estima, no trabalho, na saúde e até no relacionamento com o parceiro.

Viver o prazer da intimidade sexual intensamente é um dos caminhos para a felicidade física e emocional, afirmam com unanimidade sexólogos, psicólogos e médicos de diversas especialidades. Caso ainda não esteja suficientemente convencida dos benefícios que o sexo pode operar em sua vida, leia as 23 ótimas razões abaixo:

1-Pele e cabelos ficam mais bonitos
Segundo a dermatologista Cláudia Marçal, os hormônios sexuais possuem receptores cutâneos que, quando estimulados, fazem com que a pessoa tenha um melhor aproveitamento das substâncias que chegam à pele, entre elas o ácido hialurônico. “Esse ácido age como um cimento entre as fibras de colágeno, que retém a molécula de água na cútis. Por isso, é um dos mais importantes hidratantes usados na dermatologia para melhorar o brilho da pele e dos cabelos”, explica. A excitação física também eleva o nível do estrógeno, que ajuda a deixar o cabelo mais cheio e a dar à pele uma aparência sedosa.

2-A menstruação sob controle
Os biólogos descobriram que a prática sexual ajuda a regularizar o ciclo menstrual feminino. Segundo os pesquisadores, mulheres que fazem sexo toda semana têm ciclos mais previsíveis do que aquelas que transam com menos regularidade. Por causa disso, a fertilidade também aumenta, tornando mais fácil planejar o nascimento de um bebê ou controlar a ocorrência de uma gravidez indesejada.

3-A auto-estima vai lá para cima
Uma boa experiência sexual costuma melhorar muito a auto-estima. De acordo com os psicólogos, pessoas bem-resolvidas na cama costumam se dar bem também fora dela, ou seja, sentem-se mais seguras e confiantes para ir à luta em vários setores. E isso nada tem a ver com beleza, embora o sexo estimule a mulher a ter mais cuidados com a própria aparência, criando um círculo vicioso positivo. Assim, o conceito que você faz do seu próprio corpo sobe, mesmo que não seja nenhuma beldade.
“Ao perceber o desejo que é capaz de provocar num homem e as sensações maravilhosas que pode sentir por meio do sexo, a mulher fica mais gratificada e disposta a trabalhar a seu favor e a favor do companheiro”, diz a sexóloga Sandra Baptista. Um exemplo prático? Mulheres sexualmente ativas capricham mais com a higiene e até na compra da lingerie, enquanto as inativas são bem capazes de usar um sutiã velho e uma calcinha rasgada!

4-Adeus aos comprimidos
Durante o ato sexual, nosso corpo libera endorfinas, poderosas substâncias capazes de gerar bem-estar e inibir a dor, do mesmo jeito que acontece depois de uma sessão de ginástica. Esse antídoto natural é capaz de reduzir drasticamente alguns tipos de enxaquecas, as sensações de desconforto e as cólicas menstruais. Resumindo: sexo é um ótimo analgésico, bem melhor do que uma dúzia de comprimidos vendidos em farmácias.

5-O fim do estresse
O estresse não apenas é capaz de provocar doenças, como também chega acompanhado de tensão muscular, insônia e irritabilidade. E embora muita gente fuja do sexo justamente alegando estresse, os sexólogos argumentam que esse é o momento certo de fazer com que o sexo funcione contra ele — e a seu favor.
O orgasmo, por exemplo, é um sonífero sem contra-indicações e a excitação das preliminares costuma atuar como um relaxante muscular capaz de fazê-la sentir-se tão bem como se houvesse feito uma sessão de massagem. Na verdade, os problemas do dia-a-dia que costumam provocar o estresse tornam-se relativamente sem importância depois de uma boa sessão de sexo ou, pelo menos, sua mente ganha uma trégua sem precisar pensar neles por algum tempo.

6-O melhor jeito de fazer as pazes
O sexo pode não resolver problemas realmente sérios entre os casais, mas certamente é um bom jeito de quebrar o gelo quando alguma briga boba deixou os dois de mau humor. Transar com o parceiro depois de uma discussão, demonstrando que apesar do que aconteceu ainda existe a vontade de dar e de receber carinho, pode ser a maneira ideal de tentar uma saudável reaproximação. Além disso, durante o contato físico os homens sentem-se mais dispostos a abrir seus corações, tornando as mulheres mais ligadas para entender melhor o que se passa na intimidade do parceiro.
Uma noite de sexo caprichada também pode ser capaz de reavivar a antiga chama da paixão. É o momento em que ambos sentem-se dispostos a recordar o início do relacionamento e de redescobrir as afinidades que levou à união. Moral da história: sexo quente leva a um bom casamento e vice-versa.

7-As rugas passam longe de você
O beijo na boca, daqueles de cinema, que faz parte das preliminares sexuais, funciona como verdadeira ginástica facial. “Os músculos da boca são exercitados, deixando a pele mais túrgida, mais firme e, portanto, sem as indesejáveis linhas de expressão”, afirma a dermatologista Cláudia Marçal. Beijar também movimenta os músculos do pescoço e fortalece a língua.

8-Organismo jovem por mais tempo
De acordo com a médica, o sexo regular é capaz de retardar em alguns anos o envelhecimento. “O prazer e o ato sexual em si estimulam a circulação e os batimentos cardíacos, levando mais sangue e substâncias nutritivas aos órgãos vitais, até mesmo para o cérebro”, garante Cláudia. “Assim, o raciocínio permanece mais lúcido”, afirma. Segundo estudos realizados por cardiologistas norte-americanos, o sexo também reduz o risco de infarto e hipertensão, ou seja, prolonga a vida!

9-Menopausa mais feliz
Os estudos indicam que as mulheres que mantém a atividade sexual durante a menopausa sofrem com menos freqüência e com menor intensidade as ondas de calor. Os riscos de atrofia vaginal também são reduzidos. Com a queda do nível de hormônio, o tecido do canal vaginal enfraquece, ficando menos elástico e menos capaz de produzir lubrificação. Mas isso não acontece quando o número de relações continua constante. Segundo os sexólogos, mulheres que fazem sexo três vezes por mês ou mais vezes sofrem menos de atrofia e ressecamento vaginal do que as mulheres inativas.

10-Antídoto contra a osteoporose
De acordo com a sexóloga Sandra Baptista, independente da idade, as mulheres que mantêm relações sexuais pelo menos uma vez por semana apresentam níveis de estrógeno mais altos do que aquelas menos ativas. O estrógeno é o hormônio responsável pela formação da massa óssea, e sua ausência ou diminuição (que acontece, por exemplo, depois da menopausa, ou quando você deixa de fazer sexo), deixa as mulheres mais vulneráveis à doença.

11-Sistema imunológico ativado
Os sexólogos garantem também que o sistema imunológico só tem a ganhar quando se pratica sexo. Ao ser acariciado, o corpo envia uma série de mensagens endócrinas ao cérebro, que trata de liberar substâncias químicas do nosso sistema de defesa, aumentando a produção de glóbulos brancos.
Trocando em miúdos, associado a outros cuidados, como vida saudável e boa alimentação, o sexo é capaz de manter as mulheres livres de doenças, como resfriados, e até mesmo ajudar a curar um câncer de mama mais depressa.

12-O sexo eleva o espírito
Por mais descrentes que estejamos com relação à vida, uma relação sexual ajuda a dissolver os sentimentos de ansiedade, depressão, solidão e medo. Não é exagero dizer que um bom contato sexual ajuda a elevar o espírito e nos abrir para a felicidade, enriquecendo nossa capacidade de sentir e tornando a vida mais completa.
O sexo também ajuda a nos aproximar do que há de divino dentro do ser humano, especialmente quando se pensa nele como uma fórmula de fazer contato com a energia universal. É por isso que muitos povos orientais usavam o sexo como forma de meditação e prece. Portanto, harmonize o seu corpo e a sua mente fazendo sexo!

13-Energia e criatividade para dar e vender
Pessoas insatisfeitas na cama ou que fazem menos sexo do que gostariam, sentem-se mais cansadas e, por isso, tornam-se menos criativas inclusive no trabalho. Ao contrário, quem está feliz com sua vida sexual costuma ‘rir à toa’ e, por isso, realiza com maior boa vontade e alto astral suas atividades de trabalho. Pesquisas recentes também sugerem que, ao atingir o clímax, os processos cerebrais de homens e mulheres tornam-se muito parecidos, e por isso fica mais fácil ampliar a capacidade de raciocinar usando ao mesmo tempo a razão e a emoção. Portanto, sempre que estiver precisando de uma dose extra de criatividade, tenha uma boa sessão de sexo!

14-Arranjar um novo namorado fica mais fácil
Embora fazer sexo com quem se ama seja uma coisa e tanto, aquelas que já possuem um parceiro sexual parecem levar vantagem na hora de conquistar outros homens. Isto porque as mulheres sexualmente ativas liberam os feromônios com mais regularidade, ou seja, uma espécie de perfume sexual individual capaz de atrair o sexo oposto. Os feromônios humanos não estão muito distantes, estritamente falando, dos afrodisíacos sexuais. Mesmo não sendo percebido pelo olfato comum, essa fragrância sexual é capaz de tornar homens e mulheres irresistíveis uns aos outros, dizem os sexólogos.

15- Calorias muito bem gastas
Fazer sexo com freqüência também ajuda a emagrecer. Isto porque, a cada relação feita com capricho, dá para gastar cerca de 400 calorias, o mesmo que você gastaria pedalando durante duas horas. “Além disso, a parte muscular também é bastante exigida, e o trabalho aeróbico realizado melhora o corpo inteiro”, afirma a dermatologista Cláudia Marçal.

16- Sinal verde para novas emoções
Estar disposta e aberta para o sexo saudável pode ser um ótimo passo para as boas surpresas da vida. Mulheres que já passaram dos 30 anos, por exemplo, relatam atingir o orgasmo com mais facilidade depois de maduras do que quando eram mais jovens, justamente porque não desistiram de praticá-lo quando viveram uma fase sexualmente morna de suas vidas. “Quando se pensa que já fez tudo, surpresa!: um novo parceiro ou uma nova maneira de fazer amor pode acontecer e melhorar a qualidade do sexo em nossas vidas”, afirma a sexóloga Sandra Baptista.

17 - Digestão dos alimentos descomplicada
Segundo pesquisadores norte-americanos, a saliva que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água, 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias.

18 – Fecundação e gravidez garantida
O prazer pode favorecer a fecundação, embora isso não seja sistemático. Na realidade, os cientistas descobriram que, a partir de um orgasmo muito forte, os ovários femininos podem realizar uma segunda ovulação em um mesmo ciclo menstrual.

19 – Tireóide tinindo de nova
O prazer sexual favorece o bom funcionamento da tireóide. Quando essa glândula funciona além do previsto, a pessoa sente-se febril e sem energia. Quando acontece o inverso, ou seja, ela funciona de menos, a libido diminui, a sensação de frio no corpo aumenta e há um aumento de peso.

20 – Menstruação pontual e sem TPM
Falta de sexo geralmente se traduz em ciclos menstruais irregulares. O prazer sexual costuma favorecer o equilíbrio hormonal e, portanto, faz a menstruação ocorrer na data certa. Além disso, estudos comprovam que mulheres orgásticas sofrem menos com os sintomas da tensão pré-mestrual.

21 – Sangue desintoxicado e oxigenado
Em estado de repouso, uma pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Conseqüência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbônico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer se você fizesse uma sessão completa de cooper!

22– Aumento dos seios sem precisar de silicone!
Sob o efeito da excitação sexual, o volume dos seios pode aumentar em até 25%. Além disso, a sensibilidade se multiplica, fazendo as carícias serem sentidas com muito mais prazer.

23 – Memória a mil por hora
O hipotálamo, parte do cérebro onde localizam-se os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa norte-americana feita com estudantes universitários mostrou que a masturbação durante o período de prova favorece a concentração e a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objetivos.

Consultora: Sandra Baptista, psicóloga e mestre em sexologia pela Universidade Gama Filho.

Encomendar uma Pizza em 2015

Telefonista: "Pizza Hut, bom dia."

Cliente: "Bom dia, quero encomendar uma pizza, sff."

Telefonista: "Pode me dar o seu NIDN, sff?"

Cliente: "Com certeza, o meu número de identificação nacional, é
6102049998-45-54610."

Telefonista: "Muito obrigado Sr Kerry. A sua morada é 1742 Meadowland Drive,
e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no escritório da Lincoln
Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o Sr.
ligou?"

Cliente: "Euh? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"

Telefonista: "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."

Cliente: (Suspiro) "Ai sim! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."

Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."

Cliente: "Desculpe?!!!"

Telefonista: "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."

Cliente: "Pois é... tem razão! O que é que me propõe?"

Telefonista: "Porque é que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte
de soja, tenho a certeza que vai adorar."

Cliente: "Como é que sabe que vou adorar?!!!"

Telefonista: "O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" na
biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede
durante 36 minutos, daí a minha sugestão."

Cliente: "Pronto está bem! Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"

Telefonista: "É a escolha certa para si, a sua esposa e respectivos 4
filhos, são 49,99 $."

Cliente: "Quer o meu número de cartão de crédito?"

Telefonista: "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"

Cliente: "Não faz mal, eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."

Telefonista: "Duvido que dê. Tem a conta a descoberto."

Cliente: "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"

Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso"

Cliente: "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma mota?"

Telefonista: "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações
do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que
fosse utilizá-la"

Cliente: "@#%/$@&?#!"

Telefonista: "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: "Mais alguma coisa?!"

Cliente: "Não, é tudo... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção."

Telefonista: "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção
descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar a pessoas diabéticas."

Air Luxor Processada...

Os atrasos nos vôos da Air Luxor prejudicam gravemente a agenda de ataques terroristas para o inicío deste ano.

"Já devia ter desviado este avião há mais de 12 horas e continuo aqui à espera dele! Não há respeito por quem trabalha!" queixou-se um dos vários guerrilheiros taliban lesado por esta companhia. Farto de esperar, um outro passageiro, de nome Osama Bin Laden, terá mesmo armado uma verdadeira peixeirada, chegando mesmo a ameaçar: "Agarrem-me antes que eu rebente com isto tudo!" E só não terá cumprido a ameaça porque a sua bagagem, cheia de explosivos, tinha seguido já, por engano, num outro voo. Viajar noutra companhia, com tarifas mais elevadas, estava fora de questão para a maior parte dos terroristas. "Depois a Al-Qaeda não me pagava a factura e eu tinha de pôr do meu bolso. Eu não tenho vida para isto!", afirmou um jovem talibã que, se não fossem os atrasos, "Já deveria ter morrido há mais de 4 horas".

A Air Luxor tentou minimizar os danos, dando prioridade aos casos mais urgentes, como o de um homem que transportava uma bomba-relógio: "Isto está programado para rebentar daqui a 45 minutos e o avião tem um atraso de 6 horas. É uma vergonha! Alguem vai ter de ser responsabilizado."

Problema sério...

Este é o Bigodas. Já aqui falei dele. Um gatito rafeiro que foi adoptado pela minha familia. Eu acabei também por o tolerar numa relação de amor/ódio. Nunca nos demos inteiramente bem, com uma desconfiança mútua. Mas a vida ia decorrendo na normalidade, apesar dos arranhões e das mordidas que me diziam ser típicas dos gatos.

"Um gato não é um cão..." Diziam-me filosoficamente. E eu... engolia!
Ora, desde ontem à tarde, algo de muito estranho se passou. Este gatito amoroso e capaz de derreter o mais gélido coração, tornou-se "Chucky-O Gato Assassino".

Assim em modo de stand-by nem parece tao perigoso, mas é terrivel quando se vira contra os donos e tenta esgatanhar até à exaustão. A minha mãe ficou toda cortada das suas unhas e até a mim tentou morder. Isso eu considero inadmissível. Sei que não poderá continuar esta situação. Por isso elevam-se 3 ou 4 alterantivas, não mais. Ou ele toma juízo e acalma de uma vez ou será doado a alguém que o queira domesticar. Irá ser visto por um veterinário e ver se será algum problema físico.

O pior é que já é um membro da família. Mas família essa que está a ser violentada pelas investidas sangrentas do bicho com problemas mentais. Estamos todos pesarosos e tristes. Só espero vir a ter uma solução que seja benéfica para todos.
Desabafo de um homem dividido pelos sentimentos e pela razão.

Tenho engolido muitos lagartos...

Primeiro que tudo, isto não é nenhum ataque clubístico. A analogia aos lagartos refere-se às bocas, insultos e impropérios de muita gente que se sente lesada.

Até aí, eu admito que as pessoas lutem por aquilo que querem, mas há limites.

Primeiro que tudo, não ofender. Para fazer valer os seus direitos não é necessário atacar verbalmente de forma ofensiva a pessoa que o/a está a atender.

Segundo, sabe perfeitamente que foi avisada do acontecido, mas deixou para a última da hora e agora é tarde para recuperar. É típico do português deixar tudo para a última da hora e depois andar aos caídos. Pior, insurge-se contra quem fez o que tinha avisado que o ia fazer.

Terceiro, consideram que na net tudo é grátis e não é preciso pagar. Então e quem providencia o serviço come o quê? Ar? Até este serviço do Weblog.com.pt eu considero uma pedra no charco porque não pede nenhuma taxa a não ser o que se quer dar. Mas algum dia terá de obter provento, nem que não seja, para amortizar o prejuízo. Porque todos consideram que têm direitos, mas nenhum dever.

Eu estou neste momento a dar uma ajuda aos meus colegas do call-center devido a um serviço que temos online e estou-me a dar conta de como as pessoas podem ser mesquinhas e ignóbeis quando deixam de ter os serviços que utilizam de forma gratuita. Enfim... há que respirar fundo.

Infernal Affairs

Imagem retirada do cinecartaz do Público.

Gosto mais do título no original, embora se for levar isso à letra, tenha de colocar aqui os caracteres chineses:

Também confesso que estou cada vez mais fan dos filmes asiáticos. Não é por nada, mas são uma lufada de ar fresco nos blockbusters norte-americanos e nos entediosos europeus.
No fundo, acho que só eles conseguem dar dimensão a sentimentos tão esquecidos como a Honra, Compromisso e Lealdade.
Talvez vá mesmo ver este filme. Ou talvez não... depende do meu espírito. De qualquer modo, aqui fica a referência.

Eu sou deste tempo...

(...)"Em conversa com o irmão mais novo de um amigo, cheguei a uma triste conclusão: A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.

Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que
andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil
amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não
conhece outros ícones da juventude de outrora. O D' Artacão, esse herói
canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil,
combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos
jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini
que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick
Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que
nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas,
lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical,
não é a mesma coisa. Naquela altura era actual...; E para acabar a lista, a
mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração:
O Verão Azul.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu
que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma.
Era o tóto de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à
bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de
algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu
nada. Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos
dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até
às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele."(...)

Não sei quem é o autor, porque recebi por email, mas confesso que adopto todas as suas palavras. Muito bem...

Ia-me Borrando todo...

2ª circular, 09:17h da manhã (+/-), perto do Aeroporto de Lisboa à Rotunda do Relógio. Estou ouvindo o Programa da Manhã da BestRock FM, de sorriso aberto e sem ligar ao tempo nublado e frio que passa do lado de fora do meu carro.
Ao meu lado explode ferro, aço, alumínio, chapa e borracha com um som surround de cinema. Mas não estou num filme. É a vida real e na via esquerda de onde eu estou, um acidente gravíssimo ocorreu.

Os detritos caiem em cima dos meus vidros e peças esvoaçam ainda por cima de mim. O meu instinto é abaixar-me cobardemente. Quando olho em volta, deparo com chapa e despojos por todo o lado. Um camião com reboque trava em desespero, deitando fumo negro dos pneus martirizados. Tinha passado a ferro um automóvel ligeiro. Por todo o lado, só se ouve barulho de pneus e travões a funcionar.

Tudo isto passou ao meu lado como por milagre. Não fui atingido, a não ser por pequenos pedaços de chapa, plástico e borracha. Mas eu tinha visto a cara de desespero do acidentado quando ele bateu ao meu lado nos rails. Tinha visto e recordava-me de tudo como se de um filme de John Woo se tratasse. Mas não era o Matrix, nem o tempo parava para se apreciar melhor o momento do embate.

O carro atrás de mim apitou-me, obrigando-me a seguir em frente. Afinal, a vida continua. Mas durante o resto do caminho fiquei sempre com a imagem daquele carro a bater ao lado da minha janela e as feições aterradas do condutor que ficou tapado pelos airbags pouco depois. Quando segui com o meu carro, ainda vi pelo retrovisor os airbags brancos, manchados de vermelho.
Será que é necessário todos passarem por uma experiência destas para se ganhar consciência?

Uns 150 metros mais à frente, um camião que tinha também presenciado o acidente, "forçava" um ligeiro a andar mais rápido colando-se à sua traseira. Não, a inconsciência não se compadece de experiências destas. Afinal, isto nunca acontece a nós. Só aos outros. Até ao dia em que aquela cara de terror, seja a minha, ou a tua...

Escândalo Parmalat

Os culpados do desfalque da Parmalat foram encontrados e massacrados pelos jornalistas. Aqui está uma imagem da sua saída do Tribunal para os carros celulares.

Descanso Merecido

Ainda não é Verão, eu sei, mas vou tirar um fim de semana especial. Vou sair desta confusão de Lisboa e passar uns dias de sol, praia e muito descanso. Bem preciso.

Já notei que as pessoas falam comigo e tenho de parar uns dois ou 3 segundos para conseguir assimilar o que me disseram. E a minha incapacidade para tomar atenção em duas e três coisas ao mesmo tempo. Tudo isso me revela que estou cada vez mais cansado mentalmente. Preciso de voltar à minha boa forma. Em que eu conseguia valer por 3. Pelo menos era assim que eu era conhecido. Enfim... vaidades!

Povo Estranho!

Eu não consigo deixar de pensar que os norte-americanos, são de facto um povo muito estranho. Como se não bastasse o facto de serem os maiores exportadores de violência gratuita, pornografia e todos os ditos "pecados mortais", quando surge uma mamoca na televisão pública durante o intervalo de um desporto sanguinário, insurgem-se em prol da moral e dos bons costumes. Coerência?? Where the f*ck is that???

Apesar dos nossos males, dou-me por muito feliz por estar em Portugal. Podemos ser estúpidos ignorantes de uns filhos da mãe, que o somos... mas não chegamos a ser tão estúpidos ignorantes of motherf*cker's como os norte-americanos. Isso não. Podemos ter sempre umas gajas a despirem-se no Herman Sic sem preconceitos. E para a igualdade de sexos ainda aparecem lá uns gajos depilados de tanguinha para as meninas.

Enfim, mas não ficamos tão chocados assim quando vemos uma mamoca de fora como esta:

ou esta:

Esta é a minha forma de dar um "manguito" aos norte-americanos. Também existe lá gente boa... mas quase nunca os vejo.
Entretanto, a novela Mamoca à Mostra continua... e nós.... tudo beeeem!

Por incrivel que pareça, desde que este pseudo-escândalo surgiu, em dois dias, foi o assunto mais procurado na internet da história. Mais ainda que a queda das torres. Dá que pensar, não? O pessoal quer é mamas.

Por isso, isto não foi mais que uma manobra da minha parte para conseguir mais visitantes ao meu blog... ou não, ou não!!

Demência ou um sentido de humor refinado?

E o que aconteceria se chegasse a casa e ao entrar pela porta encontrasse tudo forrado a folha de alumínio? Mas mesmo tudo. As paredes, os sofás, os quadros, as mesas, as portas... até aos trocos que deixou em cima da sua mesinha de cabeceira todos enroladinhos em folha de alumínio? De loucos, não é??

Pois foi o que aconteceu a Chris Kirk que se ausentou numa viagem de negócios e deixou a sua casa ao cuidado do seu amigo Luke Trerice. Segundo Luke Trerice, foi preciso cerca de 4.000 metros quadrados de folha de alumínio, mas até correu bem. Apenas teve mais problemas na casa de banho para conseguir adoptar as superfícies arredondadas da sanita. ;-) Porque será??

Há gajos com muito tempo nas mãos... ou não, ou não!

Fui ver... ai que dor de barriga!

Fui ver o Pedro Tochas, neste Sábado. Um delírio! Foram 3 horas e meia a rir até doer a barriga. Penso que fiz mais pelos meus abdominais que num ginásio.
Foi muito bom descobrir um verdadeiro artista que não se limita a um reportório, mas sim a interagir com o público e a ter raciocínio rápido.

A companhia estava muito boa, para não dizer que estava soberba. Foi uma risada a noite toda. O meu obrigado a todos pela excelente noite que me proporcionaram. é verdade, alguém conhece o Pavilhão Chinês? É um café-bar-salão-de-chá onde se passam umas horas fantásticas com os amigos. Pena é o preço das bebidas, o péssimo café com natas e a música ambiente. Mas nem me apercebi disso, com aqueles estarolas com quem fui.

Sid Vicious

Foto tirada do site Público

Sid Vicious. Por incrível que pareça, não estou a celebrar ou sequer a prestar homenagem a um tipo como este. Ele pode ter sido um ícone do movimento punk, mas não pactuo com a sua forma de estar. Foi sempre um bulldozer dizimando a sua vida e "contagiando" outros com a sua filosofia de vida.

Devido à sua postura de anarquista, arrogante, violento e sem ligar a puto, conquistou muitos jovens a viver à sua maneira. Viver depressa, morrer jovem é o que diz a peça sobre ele. Para mim, era um cobarde. São uns cobardes todos aqueles que preferem viver num mundo à parte regido pelas drogas em que se abstraiem da realidade. Se não estão de acordo com ela, que a mudem. Não se escondam dela.

Cada caso é um caso e não gosto de fazer generalismos. Mas neste caso estou a falar de uma vivência como esta de um tipo que foi e é ídolo de muitos jovens. Hoje faz anos que ele morreu. Eu lamento mais uma morte estúpida. Porque foi isso que foi.

Está tudo estúpido??

Imagem do Público

Que raio se passa na cabeça das pessoas? Numa semana está tudo triste e humanizado em que se lamenta a morte do jogador em campo e se reflecte em como se pode melhorar a nossa vida. Em consideração dos outros e não só. E no fim de semana a seguir, assiste-se a atitudes destas num local que deverá ser de diversão e entretenimento. Não uma arena de descarregamento de frustração.

Não sou um fan do Prof. Marcelo Rebelo de Sousa, mas ontem ele disse algo muito certo. Já bem basta que haja tantos problemas com dinheiro, emprego, saúde e segurança social para que agora haja mais a questão do ódio clubístico. Bom, acho que vou começar a transportar um bastão de baseball no carro não vá o diabo tece-las.

Sei, que no espectaculo que estive no Sábado, até tive receio de me manifestar a favor ou contra algum clube e provocar ali uma rixa. Enfim... primitivismo!