sadangel

Passeio por terras Além-Mar!!

Estou no começo da segunda semana que permaneço em Porto Alegre - Rio Grande do Sul - Brasil.

Nesta semana começarei a postar tudo aquilo que me tem tocado ou chamado mais a atenção nesta minha estada por esta terra maravilhosa.
Mas deixo aqui apenas um "Oi" e um sinal de que estou bem... muito bem!
E com vontade de mais... de muito mais!

Saludos de um Portuga por terras de Vera Cruz!

Apoiado!!

Pussy??? Shaved Pussy...

Ai, as Brincadeiras da minha infância...

Pode ser assim no futuro... ;-)

Manifestação Contraditória!!

Ainda bem que estão a preservar a naureza... Imaginem se não estivessem!

Sim, existe quem more aqui...

Leitura Light para o Fim de Semana!

Tradução Aloucada!

Hoje vou apenas traduzir uns emails que me chegaram. Incrivel, ou talvez não, todas estas histórias são verdadeiras:

Religiosa Contenda
Uma mulher de seu nome Angel Shuntaria Morris de 19 anos, disse que estava a ter uma discussão com o seu namorado sobre algo que estavam a ler: a Bíblia!
Para resolver a discussão ela deitou... óleo a ferver na cara do namorado.
Sim, leram bem. Ela deitou o óleo das batatas fritas, que estava a cozinhar para o pequeno almoço, em cima da cara dele.
E ainda dizem que sou teimoso, quando discuto com alguém!! Depois desta vou tomar muito mais cuidado, prometo.
Ah, parece que os medicos dizem que o Kipi Blidi (o namorado) irá recuperar plenamente das suas queimaduras. (terá sido milagre??)

Mais um Mito Urbano??
O reverendo George Malkmus, de 70 anos, da Carolina do Norte, parece ter encontrado a dieta ideal de seu nome "Hallelujah Diet". Segundo o que é descrito na Bíblia: "Tudo o que nos é necessário está (ou estava) no Jardim do Éden: frutos, vegetais, nozes e sementes". A prova de que resulta, é que na Bíblia vem mencionado que quem consumia uma dieta crua destas, vivia uma média de 912 anos.
Bom... como dizia o Bugs Bunny: "Yeahhhhhhhhhh... what's up, doc?" Aprecio uma fé como qualquer um, mas desta vez, perdoem o meu cepticismo. É caso para dizer, que daqui a uns 200 anos,veremos!

O Nariz Saltou!!
Eu diria que isto seria história de Estados Unidos, mas não. É no Canadá!
Um tipo, chamado Angel Jones, arrancou o nariz da sua namorada à dentada enquanto faziam sexo. No entanto, na sua defesa, ele disse ter sido um acidente. Ele despediu o seu advogado de defesa e decidiu se representar a ele mesmo. Eis as suas alegações de defesa: "Ela perdeu muito peso recentemente, logo, isso deve ter deixado a sua face mais frágil". Acho que o júri não foi na conversa e condenaram-no a num mínimo de 14 anos de prisão. Devido a agressão agravada, agressão sexual e potencial ameaça mortal para com a vitima. Vítima essa que teve de sofrer uma grande reconstrução de cirurgia plástica.
Há cada uma....
É o que se chama de efusividade sexual. O que é demais, e demais. Levou demasiado à letra a frase: "Vou comer-te toda!"

[Ouvindo: Hoobastank - The Reason - ... 42:00]

As Leis do Mercado de Trabalho... ou não!!

E já actualizei o meu fotolog.

Quem quer, consegue!

Ter um Mercedes SLR, não é para qualquer um, mas há um homem que não se deixou abater pela questão dos dinheiros e meteu mãos à obra!
Fez um SLR de raíz a partir de uma carroçaria na sucata.
Moldou, trabalhou-o e deixou-o a brilhar de tão lindo.

Assim vale a pena ter um hobby...

[Ouvindo: Mellancholic Ballad (for the leftlovers) - Fingertips... 04:29]

Questão de Perspectiva!

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda. No seu estilo inconfundível, o Bloco De Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- A situação está tão degradada em Portugal com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo que até as universitárias estão a começar a prostituir-se!
A resposta de Durão Barroso não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar, e como é apanágio de V. Exª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.

[Ouvindo: Newborn - RAMP... 00:50]

Piada Macabra!

3ª Guerra Mundial

"Sentados em um bar, BIN LADEN e SADDAM HUSSEIN discutem calorosamente.
Eis que chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estavam Planejando.
BIN LADEN responde:
- Estamos planejando a III Guerra Mundial.
- E como seria isso? quis saber o repórter.
SADDAM responde:
- Vamos atirar uma bomba e matar 15 milhões de americanos e 1esquilo.
- Um esquilo? Mas porque o esquilo?
SADDAM vira-se para BIN LADEN e diz com um ar vitorioso e divertido:
- Está vendo? Ninguém se preocupa com os 15 milhões."

Obrigado, amor!

BatManel

Não queria deixar de referir que o meu grande Herói desde sempre é o grande BatManel.
Implacável contra os criminosos e corruptos, amado pelos oprimidos!
Viva o BatManel!!

Só quero deixar uma novidade!!

Concretizei uma pequena vontade que me instigava faz algum tempo.
Comprei uma BTT. Bem, não sei se lhe posso chamar isso porque é uma BTT daquelas ditas de "supermercado". Mas penso que está muito bem, para o preço (199 Euros).
Também conta o facto de, na verdade, ter sido oferecida.

Sim, porque não ando abonado de dinheiro por estes dias. Então uma amiga a quem eu tinha feito uns trabalhos, decidiu pagar-me com uma prenda. E que melhor prenda que uma bici que eu procurava faz tempo?

É uma Decathlon - RockRider 4.1 com quadro em alumínio (Talvez a única coisa mais pro de todo o conjunto). Para as minhas primeiras pedaladas até não está muito mal, eu acho.
A última vez que eu andei de bici, eu fiquei todo ensanguentado numa queda na minha BMX. Bem antiga!

Por isso, cuidado aos inocentes transeuntes. Tem mais um ciclista maluco na estrada. Já agora, como se trava aquilo?

Frase do Dia

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer."

Vendo bem... acho que não sou Tuga!

Ser Tuga é: Levar o arroz de frango para a praia.

Ser Tuga é: Ser adolescente toda a vida e dizer "prontos" no fim de cada frase.

Agora os agradecimentos: Moniquiti, obrigado pelo email enviado. Lua, isto é para retribuir a outra lista que me deste dos gaúchos!

[Ouvindo: Korn & Kittie - This Town - ... 03:34]

Eu já sei... E tu??

Eu já sei que George Bush vai levar o Mundo à ruína. Mas e tu??
Precisas de mais informação?

Arte de Rua!!

E pensar que já fui um destes artistas de rua... ehehe

[Ouvindo: Track 01 - Jazzie & os Vendidos... 02:13]

Isto é o que se chama de extremista!!

Email proveniente de um email. Há espanhóis!

Artículo de Alfonso Ussía

Bueno Pedrito majo un saludo... o entenderias mejor un rebuzno...
iiiiiiiiiiiiiiAAAAAAAAHHHHG!!!!!!!!!

Quero só exprimir que não concordo com este espanhol irritado e que também considero que o PP tentou encobrir a verdade em vésperas de eleições!

História Machista... Futuro Promissor??

A sorte que deu a mulherada que nasceu no século XX

Porque em outros tempos.......

"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus.
Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria."
Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)

"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."
Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século XX a.C.)

"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimônio"
Código de Hamurabi (Constituição Nacional da Babilônia, outorgada pelo rei Hamurábi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII a.C.)

"A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?"
Zaratustra (filósofo persa, século VII a.C.)

"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."
Péricles (político democrata ateniense, século V a.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)

"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."
Confúcio (filósofo chinês, século V a.C.)

"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."
Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV a.C.)

"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se quiserem ser instru ídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos."
São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 d.C.)

"Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dai às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher."
Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina)

"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina."
São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos da humanidade, século XIII)

"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranqüilidade, a mulher é o próprio diabo."
Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)

"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia."
Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)

"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios."
Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)

"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras."
Jean-Jacques Rousseau (escritor francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)

"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado."
Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII)

"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."
Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)"

e a MELHOR de todas...

"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado."
Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)"

Gozo???

Marquem as minhas palavras. Verifiquem bem as camas de hotel. Algo assim pode fazer com que se tenha um "caminhar novo".

Quem nunca fez isso?

É preciso ser profissional. Não aconselhado a amadores!

Reivindicação!

RECLAMAÇÃO TRABALHISTA DO PÊNIS

Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

RESPOSTA:

Sr Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha oito horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
- Você não segue sempre as ordens da gerencia;
- Você não permanece em seu local de trabalho;
- Você costuma visitar outras repartições;
- Você não toma iniciativa; precisa ser estimulado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu local de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;
- Você nem sempre observa a norma de segurança tal qual, usar equipamento de proteção individual;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
- Às vezes você abandona seu local de trabalho sem completar seu oficio;
E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.
[Recebido por email]

Está-se mesmo a ver o porquê de eu não fazer reivindicações. Ah, poix ééééé!
[Ouvindo: Borders and Shading - In Flames... 04:23]

Nova Tecnologia!

Aí está uma nova tecnologia nos novos telemóveis/celulares que vai revolucionar o mercado.
Para quando a saída de uma coisinha destas?

Mensagem Interna* : "Será que vai dar para usar através do monitor do meu laptop?"

[Ouvindo: Rufus Wainwright - "I don't know what it is" ...(04:51)]

Isto é que eu chamo... tourada!

A não perder uma tourada digamos... erótica! eeheheh

O que será que isto tem a ver comigo?

Isto lembra-me uma situação há muito... muitoooo tempo atrás! :-)

Conselho: Verificar as paredes dos hotéis. Vão por mim!!

Isto chamo de Criatividade!!

Por favor... CHOVEEEEE!

Campanha pela Vida

Foi feito pela Carat España para difundir uma mensagem que compartilho.
Esperemos nunca mais voltar a fazer uso desta mensagem.

Podem guardar a imagem e colocar nos vossos blogs se quiserem.

Amigo meus estiveram prestes a perecerem num atentado cobarde e sem razão. Aliás, como todos.

Crónicas de um Viajante!!

Não é meu costume fazer divulgação de blogs, mas este merece uma dedicatória. O Nuno Godinho enveredou por uma viagem de sonho. É um voluntário pelo movimento do INFO Tibeth e está a passar uma temporada pelo Tibete (sim, estou a morrer de inveja) passando por Verona e mais uns sítios muito "ordinários" em Itália... :-)

Ler as suas crónicas da viagem é como de algum modo também poder lá estar ao seu lado. Ou então, é presunção minha!

Tattoo Nova!!

Finalmente tomei vergonha na cara e coragem necessária para ir fazer a minha primeira Tattoo. Custou um pouco, mas agora já só penso nas próximas a fazer.
Não gosto de exagerar, mas quero fazer mais umas. Fiquei com o "bichinho" das tatuagens.

Fiz a minha no Acme Tattooing Studio perto do Largo do Rato e recomenda-se. Não só porque conheço o "artista" há muitos anos, mas também porque é dos estúdios mais asseados e bem apresentados que conheço. Isso sem falar da qualidade do artista que faz tudo para que não doa em demasia.

Amanhã eu coloco aqui as direcções e as imagens do Estúdio de que falo.

Prestige e Compadrios

A memória ainda possui dados sobre o Prestige? Aquele petroleiro que naufragou na costa ibérica?
Pois bem, uma amiga enviou-me um email com um endereço muito interessante. Para se saber quem teve interesses por detrás do Prestige e o porquê de se continuar sempre com este jogo de interesses.
Claro que o Bush também está envolvido, mas não só. O Vladimir Putin e Boris Yeltsin são outros mencionados.
A ver:
Prestige e Compadrios!

Incredulos?? Este é o País de George W. Bush!

Eu cada vez mais me rio dos disparates do colosso norte americano. Repare-se nestes factos incompreensíveis. É o que faz haver dinheiro...

Em honra à senhora Stella Liebeck, de 81 anos que, tendo-se queimado seriamente nas pernas ao entornar o café quando ia a arrancar de carro do drive-in da McDonalds, recebeu da McDonalds (ou antes, da seguradora da McDonalds....) uma indemnização de 4.5 milhões de dólares, criou-se nos Estados Unidos o prémio "Stella" , que visa premiar aquelas pessoas que se aproveitam do sistema jurídico americano para com a maior e mais genial desfaçatez receber indemnizações milionárias, aproveitando a abertura e generosidade com que o sistema jurídico premeia a estupidez e a ignorância humanas.

5º lugar atribuído, em simultâneo às seguintes três pessoas:

a) Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares de indemnização que lhe foram concedidos por um júri como compensação por ter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinha que andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença calmamente ( a seguradora pagou.......) mas com uma genuína e enorme incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho da vítima

b) Carl Truman, de Los Angeles, jovem de 19 anos, recebeu 74.000 dólares de indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho, após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado a roubar as tampas das jantes do carro do vizinho.

c) Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da casa que acabava de roubar, não conseguiu no entanto abrir a porta da garagem. Já não pode regressar à casa, pois a porta de ligação da casa à garagem ficou trancada após ele ter entrado na garagem. O coitado do senhor Dickson, vejam lá, teve que aguentar 8 dias na garagem até à chegada dos donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comida de cão e bebendo uma grade de Coca-Cola armazenadas na garagem. O tribunal ordenou a seguradora da apólice de roubo dos donos da casa a pagar-lhe 500.000(!) dólares de indemnização (danos punitivos) pela crueldade moral a que o pobre homem foi submetido.

4º lugar

Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500 dólares mais gastos de tratamento por ter sido ferrado nas delicadas bochechas do seu traseiro pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não lhe atribui a totalidade da indemnização pedida, pois considerou abonatório em favor do dono do cão o facto de que o senhor Terence Williams tinha saltado a cerca que separava a sua casa da casa do vizinho para perseguir, no terreno do vizinho, o cão do

mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de pressão de ar.....

3º lugar

Atribuído à menina Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu 113.500 dólares mais gastos de tratamento da seguradora de um restaurante, após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu a totalidade da indemnização pedida pela menina Carson, tendo em vista que a poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a menina Carson nela tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que tinha à sua frente e o atirou, na íntegra, à cara do namorado, após uma viva discussão entre ambos....

2º lugar

Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000 dólares de indemnização da seguradora de uma discoteca, após cair da janela da casa de banho da discoteca, partindo os dois dentes da frente. A jovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca, para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares....

1º lugar

Atribuído unanimemente e sem sombra de dúvidas a Merv Grazinski, de Oklahoma City. A seguradora da fábrica de auto-caravanas Winnebago Motor Homes teve que lhe pagar uma indemnização de 1.750.000 dólares mais a reposição do veículo que ficou totalmente destruído após um despiste sofrido. Ao regressar de um jogo de futebol, o Sr. Grazinski ligou o piloto automático do veiculo, levantou-se do assento do condutor, e foi à parte de trás da auto-caravana para preparar um café. A auto-caravana despistou-se de imediato, tendo ficado totalmente destruída. O Sr. Grazinski escapou da morte por pouco. No tribunal o Sr. Grazinski justificou a sua pretensão indicando que se achava com o direito a essa indemnização porque as instruções da auto-caravana não diziam que o assento do condutor não poderia ser abandonado com o veículo em movimento, nem com o piloto automático ligado, como ele já tinha visto os pilotos de avião fazerem. O tribunal deu-lhe razão. A Winnebago Motor Homes, antecipando-se a novos casos, já procedeu à alteração dos manuais de instruções das auto-caravanas."

O buraco Negro Comeu a Estrela!

O buraco negro comeu a estrela. Não, não se trata de ponrografia. Na verdade, um buraco negro astral engoliu literalmente uma pequena estrela, sendo vista através de telescópio.
Pode-se ver a notícia aqui.

Teste de Insanidade

Deu Insanidade 81%.
"Você é louco! Deve ter algum problema... Cuide-se! Procure ajuda médica que é grave!"

Mas ainda havia dúvidas...

Eu sou deste tempo...

(...)"Em conversa com o irmão mais novo de um amigo, cheguei a uma triste conclusão: A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.

Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que
andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil
amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não
conhece outros ícones da juventude de outrora. O D' Artacão, esse herói
canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil,
combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos
jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini
que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick
Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que
nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas,
lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical,
não é a mesma coisa. Naquela altura era actual...; E para acabar a lista, a
mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração:
O Verão Azul.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu
que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma.
Era o tóto de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à
bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de
algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu
nada. Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos
dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até
às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele."(...)

Não sei quem é o autor, porque recebi por email, mas confesso que adopto todas as suas palavras. Muito bem...

Escândalo Parmalat

Os culpados do desfalque da Parmalat foram encontrados e massacrados pelos jornalistas. Aqui está uma imagem da sua saída do Tribunal para os carros celulares.

Duas vezes em poucas semanas!

Bruxedo? Não acredito. O meu portátil deu as últimas e cravou de vez: "system not found..." repetia no ecran negro. Apeteceu-me arremessa-lo contra a parede, mas contive-me. Tem demasiada coisa importante lá dentro.

Isso é mais uma coisa que me chateia sobremaneira. O facto de um "nerd" agora ir vasculhar todo o meu mundo privado enquanto finge que resolve o problema do meu sistema. O que contém o meu portátil, revela mais sobre mim que a gaveta da minha roupa interior.

Sinto-me nú ante aqueles informáticos que se apossaram do meu "cofrinho".

Não, não é piada. A inundação do meu carro aconteceu de novo. Ele tem menos de 2 anos, mas continua a sofrer destas humilhações. De se ver inundado de água da chuva. Afinal, a resolução é tão simples: retirar e voltar a colocar a tampa do filtro de ar. Estava mal colocada. Entretanto, tenho um aquário novo nos pés do passageiro.

Mas estou stressado e arrancando os cabelos? Nope. Tou de sorriso de orelha a orelha. :-)

Contradição?? Acho que é mais Machismo!

Mulher é o animal mais contraditório da fauna terrestre:

- fazem depilação, que dizem que dói pra caralho!.
- tatuagem e piercing, que também não deve ser fácil!.
- ficam menstruadas,
- dão a luz, essa dor então nem se fala!!!.
- tomam injeção de Botox na cara,
- fazem plástica e aguentam a dor da recuperação,
- aliás suportam melhor a dor que o homem,
- algumas tomam porrada e gostam...
Mas quando o homem pede o cuzinho, dizem:
Aí Não ! Dóóói...

É só para levar na risada.

É de loucos!

Isto é de loucos. Se estão com problemas em limpar o vosso ecrãn pelo lado de dentro, é só clicar neste link.
Vão ver que vale a pena. Fica tudo limpinho...

Treinos Euro2004

Na preparação do Euro2004. Os preparativos para traduzirem tudo já começaram:

Ainda faltam alguns meses...
Mas é preciso começar a preparar tudo...

Sete Rios: Seven Rivers

Largo do Rato: Mouse Square

Pontinha: Little Point

Ajuda: Help!

Olivais: Olive Fields

Marvila: Sea Village

Campo Grande: Big Field

Campo Pequeno: Small Field

Buraca: Big Hole

Arco do Cego: Blind Arch

Linda-a-Velha: Beautifull The Old Lady

Miraflores: Look The Flowers

Queluz: What a Light!

Mata de Monsanto: The blowjob

Cais do Sodré: Bitches and green wine

Ilha da Madeira: Alberto João Condominium

Faro: Marafado

Algarve: United Kingdom land

Porto: Little Chicken of the Coast

Berlengas: Vomidrinho

Casal Ventoso: Windy Couple

Amoreiras: Taveira's Movie

Só faltava mais esta...

Como não podia deixar de ser tinham de subverter tudo. O pobre do homem a dizer que tinha imenso cuidado e pimba fizeram logo pouco do homem... (isto sou eu a ser irónico) ;-\

Muitos ficam assustados quando vêm que poderia suceder isto àquela criança lá no zoo da Austrália, mas poucos se dão conta que há mais probabilidade de as mesmas crianças morrerem num acidente de viação, apenas porque não levam o cinto de segurança. Tenho visto muita prepotência e descuido que apelido de criminoso!

Respondendo a um questionário...

Na linha dos posts anteriores (não substitui uma leitura atenta dos mesmos):
Respondendo a Vampirella:

1. Já desvirginou alguém?
R: Já. Mas não foi mágico. Deveria ser...

2. Com quantos anos você perdeu a virgindade? Foi bom?
R: Com uns 18 (acho eu). Comecei tarde. Já nem lembro bem de como foi. Não foi especial também.

3. Qual a parte do corpo do homem ou da mulher que você mais gosta de apreciar? Por quê?
R: Gosto do peito e da barriga... embora o conjunto de tudo seja o ideal.

4. Você usa algum tipo de acessório para se masturbar? Exemplo: revista, vídeos, brinquedinhos, etc...
R: Só imaginação.

5. Você gosta de ver filmes pornôs? Se sim, qual o gênero?
R: Não. Incrivel, não? Pois é, mas não acho nada apelativos. E quanto mais trabalhados pior. Mais caseiros são melhores.

6. Já fez sexo virtual ou por telefone com alguém desconhecido?
R: Já e foi muito caliente.

7. Você tiraria fotos sem roupa, nem que for apenas para ficarem guardadas contigo mesmo?
R: Sim, até já tirei.

8. Qual o seu fetiche, se você tiver algum?
R: Fazer amor com alguém que ame verdadeiramente. Infelizmente isso nunca sucedeu até hoje.

9. Já fez sexo por dinheiro?
R: Não. Mas já me ofereceram dinheiro por sexo.

10. Você namoraria um(a) garoto(a) de programa?
R: Não sei. Quem sabe?? No coração ninguém manda.

Vídeo fantástico!!

Por hoje apenas quero deixar uma prenda especial. Um vídeo que merece bem a pena ver.
Lindo, hilário e muito motivante!! :-)

Meu nome Élfico!!

Pelos vistos o meu nome élfico é:
Celegorm Mithrandír

E o meu nome Hobbit só poderia ser:
Hambut Boffin of Whitfurrows

Visto no Blog da Blogotinha.

Há quem acredite...

Isto é só rir!
Ainda há quem acredite mesmo na lenda do Pai Natal.
Uma reporter no Alaska, da cidade de Anchorage, foi destacada para fazer uma reportagem sobre o Pai Natal na cidade do Pólo Norte. Então, na Casa do Pai Natal, a actracção turística, um empregado entregou-lhe as rédeas de uma das renas "Blitzen". Uma rena real mesmo. Daquelas grandinhas e que dão patada.
A rena assustou-se e não teve como evitar que desatasse a fugir por ali fora. O pior é que a reporter não largou as rédeas apesar da confusão e de estar a ser arrastada pela neve do campo. Quando perguntada sobre a razão da sua acção a resposta dela foi que "A dois dias do Natal, ela não queria deixar fugir a Blitzen".

Impressionante!

Entre Marido e Mulher...

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.
E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Tu não sabes quem era a mulher que
estava comigo no motel. Eras tu, palonça!!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretu's! Toda a cidade já
sabe!!! Ainda bem que não me identificaram.
- E agora?
- Vou-te ter de deixar. Não vês? É o que todas as minhas amigas estão à
espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas não foste enganada. Quem estava comigo eras tu!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa
disso? Por uma convenção?!
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o
Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo,
tinha que contar.
- O quê?
- Tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas... não lhe disseste que eras tu?!
- O que? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um Motel com a
minha própria mulher? Deus ma livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter de te dar uma tareia.

Feliz Ano Novo

Bom, desejo um Feliz Ano Novo, se não vier aqui antes do dia e espero que aproveitem ao máximo. Eu vou passar o Fim de Ano rodeado de amigos, por isso deixo aqui um pequeno presente para aqueles que estão longe das suas amadas. A Coca-Cola bem que podia adoptar agora esta Santa Girl como sua imagem de marca natalícia, não acham?

Ah, não se esqueçam de ver as últimas actualizações no Fotolog.

Borrachera en Madrid

Fui a Madrid antes do Fim de Semana. Foi o jantar de Natal de amigos e colegas, mas acima de tudo a desculpa ideal para reencontrar pessoas de quem gostamos e que passamos muito tempo sem as ver.
Engraçado como as pessoas mudam consoante o clima de descontração depois de um frugal jantar. Esta é a melhor maneira a meu ver de conhecer realmente as pessoas com quem trabalhamos e falamos quase diariamente.

Resta dizer que depois houve La Movida Madrileña e que tomei uns copos valentes. Felizmente nunca peguei num carro a não ser num taxi para o Hotel. Foi a primeira vez que fui conduzido por uma taxista toda produzida. Mas... isso também pode ter sido da bebida! ;-)

P.S: Esqueci-me de tirar imagens dessa noite memorável. Vale a pena nos divertirmos em Madrid. Acreditem!

Feliz Natal

Um pouco adiantado, mas é que amanhã parto para Madrid e não sei se vou ter disponibilidade de postar aqui antes do Natal. Por isso, quis ser previdente.
Espero que apreciem. Agora digam-me se deverei postar um Pai Natal também ou não vale a pena?? :-)

Milagres de um bom Barbear...

Afinal era tudo um embuste...

Red Bull dá-te asaaaasss...

Animal sofre... ;-)

Ora cá está a razão!!

Uma amiga muito especial enviou-me esta informação que achei bastante relevante. Na verdade, finalmente, encontro explicação para algo inexplicável.
Foi retirado deste blog.

O que este povo não faria se tivesse uma estratégia certa?

O sucesso da asneira (the Portuguese way)

Diário de Notícias - João César das Neves

"Portugal fez tudo errado, mas correu tudo bem." Esta é a conclusão de um relatório internacional recente sobre o desenvolvimento português.
Havia até agora no mundo: países desenvolvidos, subdesenvolvidos e em vias de desenvolvimento. Mas acabou de ser criada uma nova categoria: os países que não deveriam ser desenvolvidos.
Trata-se de regiões que fizeram tudo o que podiam para estragar o seu processo de desenvolvimento e... falharam. Hoje são países industrializados e modernos, mas por engano.
Segundo a fundação européia que criou esta nova classificação, no estudo a que o DN teve acesso, este grupo de países especiais é muito pequeno. Aliás, tem mesmo um só elemento: Portugal.
A Fundação Richard Zwentzerg (FRZ), que se tornou famosa no ano passado pelo estudo que fez dos "bananas da república", iniciou há uns meses um grande trabalho sobre a estratégia econômica de longo prazo. Tomando a evolução global da segunda metade do século XX, os cientistas da FRZ procuraram isolar as razões que motivavam os grandes falhanços no progresso. O estudo, naturalmente, pensava centrar-se nos países em decadência. Mas, para grande surpresa dos investigadores, os mais altos índices de aselhice econômica foram detectados em Portugal, um dos países que tinham também uma das mais elevadas dinâmicas de progresso.
Desconcertados, acabam de publicar, à margem da cimeira de Lisboa, os seus resultados num pequeno relatório bem eloqüente, intitulado: "O País Que Não Devia Ser Desenvolvido - O Sucesso Inesperado dos Incríveis Erros Econômicos Portugueses."
(...)
Segundo a Fundação, Portugal, com as políticas e orientações que seguiu nas últimas décadas, deveria agora estar na miséria. O nosso país não pode ser desenvolvido.
Quais são os factores que, segundo os especialistas, criam um desenvolvimento equilibrado e saudável?
Um dos mais importantes é, sem dúvida, a educação. Ora Portugal tem, segundo o relatório, um sistema educativo horrível e que tem piorado com o tempo.
O nível de formação dos portugueses é ridículo quando comparado com qualquer outro país sério. As crianças portuguesas revelam níveis de conhecimentos semelhante às de países miseráveis. Há falta gritante de quadros qualificados. É evidente que, com educação como esta, Portugal não pode ter tido o desenvolvimento que teve. Um outro elemento muito referido nas análises é a liberdade econômica e a estabilidade institucional. Portugal tem, tradicionalmente, um dos sectores públicos mais paternalista, interventor e instável do mundo, segundo a FRZ. Desde o "condicionamento industrial" salazarista às negociações com grupos econômicos actuais, as empresas portuguesas vivem num clima de intensa discricionariedade, manipulação, burocracia e clientelismo. O sistema fiscal português é injusto, paralisante e está em crescimento explosivo. A regulamentação econômica é arbitrária, omnipresente e bloqueante. É óbvio que, com autoridades econômicas deste calibre, diz o relatório, o crescimento português tinha de estar irremediavelmente condenado desde o início. O estudo da Fundação continua o rol de aselhices, deficiências e incapacidades da nossa economia. Da falta de sentido de mercado dos empresários e gestores à reduzida integração externa das empresas; da paralisia do sistema judicial à inoperância financeira; do sistema arcaico de distribuição à ausência de investigação em tecnologias. Em todos estes casos, e em muitos outros, a conclusão óbvia é sempre a mesma: Portugal não pode ser um país em forte desenvolvimento. Os cientistas da Fundação não escondem a sua perplexidade. Citando as próprias palavras do texto:
"Como conseguiu Portugal, no meio de tanta asneira, tolice e desperdício, um tal nível de desenvolvimento?
A resposta, simples, é que ninguém sabe. Há anos que os intelectuais portugueses têm dito que o País está a ir por mau caminho. E estão carregados de razão. Só que, todos os anos, o País cresce mais um bocadinho."
A única explicação adiantada pelo texto, mas que não é satisfatória, é a incrível capacidade de improvisação, engenho e "desenrascanço" do povo português. "No meio de condições que, para qualquer outra sociedade, criariam o desastre, os portugueses conseguem desembrulhar-se de forma incrível e inexplicável." O texto termina dizendo:
"O que este povo não faria se tivesse uma estratégia certa?".

Boa pergunta...

Duas em Uma...

Em Lucknow, Uttar Pradesh, India, um homem chamado Amar Verma, pediu a sua amada em casamento ao pai da noiva. O pai dela disse TUDO BEM... mas que tinha de casar também com a irmã da noiva que era deficiente. (como sabem, os indianos têm a possibilidade de casarem uma série de vezes, coitados)

O senhor Verma lá disse que sim... apesar da grande consternação das autoridades, porque assim ficam sem saber quem é a segunda-mulher já que o casamento é feito em simultâneo.
Verma foi mais longe e diz que hoje em dia nutre um sentimento igual pelas duas irmãs. Lógico... deve levar porrada das duas em casa.

Preservativos e MKT

Criatividade na Publicidade, tem destas coisas:
Já pensaram se as grandes marcas produzissem preservativos?
Preservativos Nike: Just do it...
Preservativos Pepsi: Ask for more...
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, já não há stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, na tua mão...
Preservativos Duracell: E duram e duram e duram...
Preservativos Evax: Não se mexe, não se nota, não passa nada...
Preservativos Red Bull: Dão-te asaaaaassss...
Preservativos Pescanova: O bom sai bem...
Preservativos Sagres: A nossa selecção...
Preservativos Superbock: Sabor autêntico...
Preservativos McDonald's: Oferta 2 x 500...
Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos Loreal: Porque eu mereço...
Preservativos Samsung: Everyone is invited...
Preservativos Carlsberg: Provavelmente, o melhor preservativo do mundo...
Preservativos Ferrero Rocher: Apetece-me algo...
Preservativos Dove: Com ¼ de creme hidratante...
Preservativos BIC: Bic laranja ponta fina, Bic cristal ponta normal...
Preservativos Kodak: Para mais tarde recordar...
Preservativos Pingo Doce: No sítio do costume...
Preservativos Páginas Amarelas: Vá pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...
Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tão natural como a sua sede...
Preservativos Michelin: Quilómetros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que é importante...
Preservativos Vodafone: Onde você estiver, está bem...
Preservativos Clix: Custa nix...

Ops... mais um lapso!

Precisa-se acrescentar algo mais?? É este o funcionamento da Câmara Municipal de Lisboa. ;-)

Mais um Dia...

"Ora aqui estão ótimas notícias:

Hã, digam lá se não é uma excelente oportunidade para terminar aquelas tarefas pendentes?"
Por outras palavras... Fod*-**!!

Deus Castiga??

"Um homem estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo.

Na hora das visitas, a familia foi vê-lo. De repente, passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o ele grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR****!!!!

O pai, ao ouvir aquilo, fica escandalizado:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?"

Enviado por email. De facto... depois de ver esta situação, pergunto-me se existe algo que se possa dizer a pessoas com este nível de problemas?

"Geninhos" no seu melhor...

E são estes os novos polícias do mundo...

Campanha Humanitária

Ontem estava a ver um DVD com a minha irmã, quando numa das falas da personagem principal, é referida a seguinte ideia:
" ... quando estivermos em 2010, haverá uma proporção de 4 homens para uma mulher e tu estarás no limite do tempo da fertilidade..."
Isto dito de uma irmã solteira para outra que tinha dito não a um pedido de casamento. Confuso? Eu também acho.
E aqui chegamos a um aspecto que considero deveras interessante. Estão a pensar que vou dizer que a vida estará muito mais facilitada para os homens? :-)
Não... nada disso.

Na verdade, estou a pensar que a continuar assim, logo a raça humana estará extinta. Assim sendo, acho que é um dever de cidadão e como membro da raça humana fazer o máximo de depósito de sémen possível. Por isso, acho que esta campanha é inovadora e essencial. Vamos todos doar sémen. Porque amanhã, não haverá quem perpetue a espécie.

Será que naquela clínica de fertilidade, tem revistas da Playboy?

Ajuda no Cancro... será?

Fashion ou Doença?

Quando vi esta foto, pensei que era de uma reportagem feita na Etiópia ou algo do género. Mas não, pode ser na nossa própria esquina. Os limites da dita Moda, pode danificar vidas para sempre. Será isto agradável à vista?

Trojan Games!

Começo a pensar em adoptar um novo desporto para me manter em forma.
Isto de trabalhar todo o dia agarrado à Net, esta-me a deixar meio apático, mas esta "cura" radical deixou-me de sorriso na orelha. Quando será que vai abrir um ginásio destes em Portugal?

Ver 1ª apresentação (Judo)

Ver 2ª apresentação (Levantamento de peso)

Ver 3ª apresentação (Salto do Cavalo)

Sejamos prácticos...

Recebi esta mensagem por email e lembrei-me de uma anterior empresa onde trabalhei, que possuia este meio de trabalhar. Não pude deixar de sorrir ao pensar nisto:

Um administrador adepto de primeira hora da doutrina neoliberal, ganhou um convite para assistir a um concerto da Sinfonia Inacabada de Franz Schubert. Como estivesse impossibilitado de comparecer, deu o convite ao seu gerente de Organização, Sistemas e Métodos. Na manhã seguinte, o administrador perguntou-lhe se tinha gostado do concerto. Ao invés de comentários sobre o que ouvira e vira recebeu o seguinte relatório:

Circular Interna nº 13/98

De: Gerência de Organização, Sistemas e Métodos
Para: Directoria

Ref: Sinfonia Inacabada

1-Por um período considerável de tempo, os músicos com oboé, não tinham nada para fazer. O seu número deveria ser reduzido e o seu trabalho redistribuido pelos restantes membros da orquestra, evitando-se assim estes picos de inactividade;

2-Todos os violinos da primeira secção, doze ao todo, tocavam notas idênticas. Isso parece ser uma duplicação desnecessária de esforços e o número de violinos nessa secção deveria ser drasticamente reduzido. Se for necessário um volume de som alto , isso poderia ser obtido através do uso de um amplificador;

3-Muito esforço foi dispendido ao tocarem semitons. Isto parece ser um preciosismo desnecessário e seria recomendável que as notas fossem executadas no tom mais próximo. Se isso fosse feito, poder-se-iam utilizar estagiários em vez de profissionais;

4-Não há utilidade prática em repetir com os metais a mesma passagem já tocada pelas cordas. Se toda esta redundância fosse eliminada, o concerto poderia ser reduzido de duas horas para apenas vinte minutos;

5-Enfim, resumindo as observações dos pontos anteriores, podemos concluir que se Schubert tivesse dado um pouco de atenção a estes pontos, talvez tivesse tido tempo para acabar a sua sinfonia inacabada.

Gangsters Aéreos...

Num voo de Oakland, Calif. para Chicago, Illin., um avião da Southwest Airlines, levava um passageiro muito especial. Esse passageiro, levava uma caixa de violino e dentro dessa caixa transportava uma arma de Artes Marciais. Ele puxa da arma e desata a fazer uma demonstração das suas capacidades para aquele público aterrorizado. O piloto, apesar de não sofrerem risco imediato, porque o passageiro se acomodou de novo no seu assento, reportou às autoridades do aeroporto. Resultado, o exibicionista marcial foi preso e a segurança do aeroporto provou que o sistema de segurança pelo qual se vai pagar mais, é uma grande me***.
Será que não viram os filmes antigos de Gangsters? As caixas de violino sempre levavam armas. Até mesmo o António Banderas o demonstrou. Ai, incultos...

O Hamster mais pequeno do Mundo

Aqui está o hamster mais pequeno do mundo, chamado Tiny Peewee, como não podia deixar de ser.
Está no Livro dos Recordes do Guiness e a sua dona está hilariante. Imagino. Agora, esperemos que ela veja bem e não o pise um destes dias...

Lingerie é Comigo!!

Sou fan desta marca de Lingerie. São muito suaves e cai bem na pele. Pronto, lá tinham que vir as bocas.... Não, eu não uso lingerie feminina! Mas eu gosto de tirar a lingerie do corpo da mulher. Chamem-lhe fetiche ... porque o é.

Mas desde que a Kylie começou a fazer a publicidade deles, dei mais atenção à arte de fazer lingerie. Pronto, ao modo de despir com estilo.
Hoje eles têm uma série de agentes que valem bem a pena. Acreditem-me!
Vou enviar o meu curriculum para ver se têm uma vaga no cargo do revisor dos modelos a lançar no mercado. Tudo terá de passar por mim...

Ai que frioooo... Brrrr

Não apetece desatar a estragar este trabalho todo? Mandar-mo-nos para cima da neve e desatar a pontapear e a socar.... pronto, foi a minha fase de puto-nostalgia!

Este perdeu-se, coitado!!

Crazy

Numa crise de identidade que me assolou esta madrugada, liguei para o manicómio local e ....

"Obrigado por ligar para o Hospital Júlio de Matos. A sua mais saudável companhia nos seus momentos de maior loucura:

* Se é obsessivo-compulsivo pressione 1, repetidamente.

* Se é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por si.

* Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, o 4, o 5 e o 6.

* Se é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto fazemos o rastreio da sua chamada.

* Se sofre de alucinações, pressione o 7 e a sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.

* Se é esquizofrénico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.

* Se é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.

* Se sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta o seu nome, endereço, número do cartão de identidade, data de nascimento, estado civil e o nome de solteira da sua mãe.

* Se sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.

* Se sofre de indecisão, deixe a sua mensagem após ouvir o bip... ou antes do bip... ou depois do bip... ou durante o bip...De qualquer modo, espere pelo bip...

* Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.

* Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.

* Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.

* Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.

* Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Os nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.

Resta dizer que fiquei bem melhor do meu problema!

Sexo de Talho!!

Esta da "sociedade cultivar o sexo do talho", não lembrava a ninguém, mas já é tipico do Júlio Machado Vaz. Ele prima por tentar nos acordar para um maior bem estar entre quem somos e a sexualidade. Infelizmente poucos o ouvem a sério. Na maior parte das vezes, entra por um ouvido e sai pelo outro.

A ver esta entrevista feita ao sexólogo que já é uma figura no panorama dos media em Portugal.

Frase do Dia

"Meu grande sonho é ser pobre um dia, porque ser todos os dias é ... lixado ."

Despidos... Hummm...

Retirado da RTP.
Lisboa
Em tempos de crise é assim. Estes jovens descontraídos aproveitam a inauguração de uma loja de roupa para se apresentarem fardados a rigor. É que a loja oferecia o traje a quem vestisse a pele de desavergonhado.

Eles ganharam a roupa. Os do outro lado da fita ganharam um colírio para os olhos. Havia para todos os gostos.

Lembram-se do post que falei daquela loja onde se despiram todos em Lisboa para ganharem umas roupinhas? Olhem para eles aqui. Eu avisei.

Quero um assim!

Tirado da RTP.
Com os problemas que o petróleo traz, que o diga o povo iraquiano, há quem tente resolver o problema deslocando-se em viaturas que utilizam energias alternativas. É o caso deste Australiano. O seu bólide utiliza a energia solar. E como se diz que, "quando o Sol nasce é para todos" pode ser que assim não haja tanta ganância.

Eu ando há imenso tempo à procura de um meio de locomoção deste género, mas mais robusto. Sei que o meu carro é considerado relativamente ecológico devido ao filtro de partículas e porque é a diesel, mas há viaturas por aí, muito mais ecológicas. Pena é que são muito caras para aquilo que apresentam.
Ainda no último Salão Automóvel, Bernd Spiech... qualquer coisa, o patrão da VW, disse que segundo as novas regras da UE, que ficaria impossível manter os Diesel económicos dado que custa muito caro chegar a tais niveis de ecologia.
Mas será mesmo assim? As minhas sérias dúvidas, quando existem viaturas híbridas da Toyota e da Nissan prontas a sair e penso não serem demasiado caras.

Vamos ver se conseguimos vingar algum controlo nos fumos lançados todos os dias na atmosfera!

Já não é original...

Tirado da RTP.
O que está escrito no cartaz é mais ou menos isto: "Em pele, não pele de urso". Um grupo de modelos britânicos juntou-se em protesto contra a matança de ursos pretos canadianos que acabaram como chapéus para os guardas de Sua Majestade.

O meu nome Iraquiano...

O Gomezzz indicou e eu fui lá dar uma vista de olhos, intrigado. Não é que eu fiquei a saber mais? Por exemplo, que de repente, deixei de saber ler o meu nome?

My Iraqi Leadership Name is Razuki Mizban al-Sadun al-Faisal.
What's yours?
Powered by Rum and Monkey.

Palavras... ou não.. ou não!!

Eu achei deveras interessante! A criatividade a funcionar...

Imagem de Lisboa

Uma imagem linda de Lisboa pela noite.
Já não me lembro onde a consegui. Acho que veio por email.

WCs limpinhos

Quem senta ali?

Telemóveis Interactivos

Isto é que é interacção!!

Por ti eu faria...

E pensar que muitos homens agem assim! :-)

Reza que ele vem...

The Best of Zezé Camarinha

Recebi num email e não resisti em colocar aqui. Este é o estereotipo do macho-man portuga:

1 - "Puta crime namber faive!" (aconselhando uma camone a espalhar o creme bronzeador, o número 5; TVI; 2000)

2 - "My massage is the best massage." (com a mesma camone a oferecer-se para lhe fazer umas massagens; TVI; 2000)

3 - "Why don't you go to the beach? You're very white!" (abordando uma camone nas ruas de Portimão; TVI; 2000)

4 - "A nossa juventude é uma desgraça! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!" (SIC; 2003)

5 - "Você duvida da minha machidade? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faco! Se duvida vamos ali para trás do cortinado e tira as dúvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!" (ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado por Paula Coelho, apresentadora do SIC Núticias, de ser "Muita parra e pouca uva")

6 - "Eu arranjei nesta praia passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no Verão, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha foto na mão, aconselhadas pelas amigas!" (TVI; 2000)

7 - "Já apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto." (TVI; 2000)

8 - "Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotógrafo..." (a explicar como mete conversa com elas; TVI; 2000)

9 - "Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!" (TVI; 2000)

10 - "Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" (SIC; 2003)

11 - "Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (SIC Radical; 2002)

12 - "Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem dó nem piedade!" (Tal e Qual; 2002)

13 - "É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual; 2002)

14 - "Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...claro que haverá cinza suficiente!" (SIC; 2002)

15 - "Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas até me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho foi-me oferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma pila microscópica!" (SIC; 2002)

16 - "Por vezes vou até a uns hotéis, e como conheço lá os empregados, pergunto sempre se a última fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena...Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e fumar merdas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!" (Tal e Qual; 2001)

17 - "Eu sou como o Jardel, em frente à baliza nunca falho, e golos de cabeça é a minha especialidade...e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeça, ao contrário de mim!" (SIC; 2001)

18 - "Quando era miúdo a minha mãe, que era cozinheira num restaurante aqui da praia de Portimão,dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!" (TVI; 2000)

19 - "Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao último ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!" (SIC; 2003)

20 - "Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!" (SIC; 2001)

Vídeo que faz levantar... a moral

Uau, que filme tão original. Tem um argumento fantástico e as linhas de texto... um espanto!!
ehehe
Não perder. Vejam que vale a pena!
Filme

Crash...

Depois de um crash destes acho que uma pessoa pode ser considerada a pessoa mais sortuda do mundo.
Incrível como saiu sem um beliscão.

Download do ficheiro Aqui.

Despedida de Solteiro

Sub-Título: "DAAASSSSEEEEEE"...

O conteúdo desta descrição é considerado perverso e chocante.
Por isso, se querem arriscar e saber mais sobre o qu aconteceu nesta surtida machista é só clicar no link abaixo:

Estas sãos últimas palavras escritas do SadAngel. Não que eu queira terminar o weblog, mas sim porque serei absolutamente massacrado pelo noivo e restante comitiva interveniente.
Fui ameaçado de morte pelos convivas caso publicasse alguma coisa, mas julgo ser meu dever de cidadão e de respeitador dos bons costumes denunciar as prácticas de bruxaria cometidas neste dia fatídico.

Assim sendo e sem mais palavras de encher chouriços, passo a descrever as cenas de atentado ao pudor.
Posso ser contactado pela associação das beatas e freiras do Vaticano para uma demonstração ao vivo das cenas aqui descritas:

Eu sou um homem casto e livre de pensamentos pecaminosos. Aproveitando-se da minha ingenuidade, uns homens maus convidaram-me a ingressar numa saída nocturna para celebrar o santo e feliz casamento de um amigo.
Fui levado por caminhos desconhecidos até um bar alemão onde fui obrigado a comer salsichas alemãs apimentadas enquanto diziam piadas do Fernando Rocha. Um casal, que deveria ter um santo matrimónio teve um ataque de hemorróidas e saiu com uma cara de angústia. Foi pena, porque a esposa era uma loira com ar de quem não gosta nada!

Após este início de tortura, seguimos para um ermo na estrada. Longínquo e escondido dos olhares mais descuidados.
A primeira impressão foi muito boa. Um barracão em cimento armado, sem sinaléctica nem luz. Mas fiquei admirado com a quantidade de viaturas estacionadas naquele barracão que pelo ar deveria ser uma sucursal da Igreja Universal do Reino de Deus.
Logo na entrada, o acólito-mor, de seu nome Jardel (qualquer referência ao jogador do mesmo nome é pura coincidência), passou uma máquina que fazia bip-bip no nosso corpo. Quase fiz o sinal da cruz quando ele percebeu que eu levava chaves no bolso direito e moedas no bolso esquerdo. Deveria ser medium-espiritual.

Foi então que entrámos naquela igreja afastada e selecta nos seus ocupantes. Logo me apercebi que esta igreja funcionava de forma diferente das demais.
As acólitas envergavam roupagens pobres e rasgadas, coitadinhas. Deveriam ser de famílias muito pobres que nem para roupa tinham dinheiro.
Quase todas usavam cintos em vez de saias e a maior parte deixava ver grande parte do corpo. A única com ar de verdadeira santa era a D. Maria, nos seus 60 anos e 180 quilos de peso, que vinha cá fora de vez em quando fumar um cigarro. Aquele piscar de olho quereria dizer alguma coisa?

Sentamo-nos num local mais afastado ainda a tentar tomar o gosto ao local, quando veio o pastor ter connosco e bramiu com ar de poucos amigos:
"-Vocês não podem estar aqui, porra! Isto é uma zona de acesso, car****!"
Que maravilha de linguagem urbana e actual. Deveriam ser novas apostas da Igreja Apostólica. Fiquei logo a gostar daquele pastor duro e simpático. Deveria ter sessões de exorcismo numa sala atrás de nós.

Colocou-nos numas mesas redondas e com mais cadeiras onde pudessemos estar todos juntos em oração.
Não tardou muito que fossemos interpelados pelas acólitas do local.
Deveriam estar a pedir esmola. Embora fossem algo carotas. Apenas queriam para cima de 70Euros. O não ser ambicioso é uma virtude. Assim, admira-me que hajam muitos que lhes dêem o que pediam.
Mas fiquei logo mais elucidado quando percebi que se ajoelhavam... tinham que rezar!!

Um membro do nosso grupo, talvez a pessoa mais santa e casta de todos os presentes, começou a discutir o valor das esmolas. No fundo acho que estava a tentar converte-las à nossa religião. Digo isto, porque não tardou muito que uma delas se tenha sentado ao meu lado e me tenha beijado e rezado uma missinha ao ouvido.
Ela era uma pessoa inocente e sem mal nenhum corpo. Eu sei, porque fiz questão de pesquisar enquanto esteve do meu lado.
Mas logo foi chamada por uma madre superiora e teve de me deixar. Não sem antes me ter dito que estava apaixonada por mim e que era o homem da vida dela, dado que me queria provar isso num sítio mais recatado.

Não ficámos sozinhos muito tempo. Algumas religiosas ainda rondavam e sentavam ao colo que alguns de nós. Um nosso amigo teve até direito a uma sessão de massagens no seu colo. Que caridosas são estas inocentes.
O nosso pastor organizador conseguiu então decidir a quem dar uma esmola e uma missa privada.
Aqui uma foto da freira em questão:

Subimos para um andar superior, lúgubre e parco em mobiliário. Afinal, como todos os locais de culto deveriam ser.
Sentamo-nos em circulo em sofás fofos e pegajosos, enquanto que o noivo iria ficar no centro para fazermos o exorcismo da sua mente pecaminosa.

O noivo estava nervoso e suava frio enquanto via o nosso ar beetífico. Ah, que alegria no coração quando veio a freira de serviço para iniciar o acto.
Davamos gritos de entusiasmo e pareciamos mesmo aquelas emissões da Igreja Universal do Reino de Deus. O pastor do grupo dizia como a freira teria que fazer ao noivo e os restantes aplaudiam e davam o seu apoio.
O noivo começou a obter os primeiros indícios de exorcismo quando ameaçou todos de desatar à paulada. Claro que caso fosse necessário teríamos que saltar do primeiro andar com a pobre da freira nos braços.
Mas aquela freira sabia-a toda. Não lhe deu hipóteses de recusa e quando se deu conta já estava quase nú, pronto a receber a reza.
Nós gemiamos e emitiamos frases incompreensíveis de apoio. Deveria ser um latim muito primitivo.

O pastor dava pulinhos agarrados à cintura. Um dos meninos de coro que nos acompanhava, estava atrás da freira para ver se o traseiro dela estava bem oleado e ameaçava dar umas palmadinhas para libertar algum espírito.
Já o treinador de canto apoiava o noivo e dava-lhe palmadinhas nas costas, incentivando-o:
"-Vai meu, força! Está quase... falta-te um bocadinho assim..."

Claro que depois disto tudo e apesar da freira fazer uns saltos acrobáticos e ter deixado todos com "as cabeças" (duplamente) em sentido, ela gritou para um dos assistentes:
"-Você não tira foto não, hein!! Senão não sai daqui vivo!"
Vejam o ar de zangada da freira:

O nosso irmão de rezas teve de esconder o telemovel com camera digital sob risco de sofrer um ataque de um espirito maligno.
Acho que toda esta situação estava a afectar os membros da congregação, porque estavam todos com um volume das calças.
Deveria ser um espirito que andava ali rodear aquela freira que estava toda despida na nossa frente. Era o calor que era muito. Só não percebi qual era o símbolo da tatuagem que tinha onde as costas mudam de nome.

Como o espirito mau ainda não tinha saído do corpo do noivo, ela sugeriu fazer uma sessão mais radical sem a nossa presença. E nós... tudo bem!!
Assim, ficamos à espera do moçoilo que foi à sacristia com a freira que ainda se vestia pelo caminho.
Coitadinha... exausta pelo trabalho...

Enquanto isso ainda tivemos tempo de trocar experiências com missionarias de África, Brasil e algumas que nem o português sabem falar. Tudo o que diziam era algo assim:
"-30Euros por vinte minutos. Eu faço tudo menos no cú porque não gosta!"
Deveria ser uma nova forma de conversão.
Tirei notas e penso formar uma nova igreja tendo esta como referência. Para isso aceito candidaturas e inscrições para acólitas desta índole.

Depois de vindo o noivo com um sorriso de orelha a orelha, percebemos que lhe tinha sido extraído o diabo do corpo e regozijámo-nos com a sua boa sorte.
Tomamos os últimos cálices com o Jardel que continuava de bip-bip na mão e decidimos dar a sessão por terminada.

Dois dos nossos acompanhantes foram embora mais cedo. São pessoas que ainda não acreditam na Fé desta igreja e têm de se penitenciar fervorosamente quando chegarem a casa. Envolve chicotes, roupa de cabedal e cordas no tecto.

Agora vem a parte do demónio. Foi aqui que fomos levados pelo caminho do DEMO. Sem saber muito bem como, fomos dar a uma discoteca onde só tocava Rock N'Roll. Esse som pecaminoso e causador de tantas desgraças familiares.
O som alto, a bebida em excesso e as pessoas que por lá andavam mostravam mesmo que eram seres perdidos e que deveriam ser convertidos.
Ainda tentei converter alguns deles, mas o som estava bem alto e os seguranças ameaçaram partirem-me os dentes se continuasse.

Tive de deixar para outra oportunidade.
E assim foi esta divina surtida de homens puros e castos na busca da libertação do noivo antes de se ligar nos laços do matrimónio. Também conhecido como a "forca". :-)
Espero que nunca façam algo semelhante sob risco de ficarem com um andar novo.

Nuno Markl no seu melhor

Não posso deixar de fazer uma vénia ao GRANDE Nuno Markl. Uma pessoa genial que só pode viver num mundo à parte para conseguir todos os dias, imaginação para nos fazer sorrir de orelha a orelha com esta mestria.

Podem ver aqui o Nuno numa perfomance de alto nível.

Todos os dias tenho o prazer de o ouvir no Programa da Manhã da BestRockFm, na rubrica Homem que Mordeu o Cão. Genial!!

Sou Rico!!

Sou RICO.

Eu não sabia, mas existem exactamente 5,409,151,670 pessoas mais pobres do que eu em todo o Mundo. Faço parte dos 9.84% pessoas mais ricas do Mundo.

E que que me queixava sempre de estar a receber mal. Segundo este website Global Rich List, estou entre os mais ricos do Mundo. Isso faz-me pensar e suar frio.

I'm the 590,848,330 richest person on earth! Discover how rich you are! >>

Anda tudo Doido!!

Já é do conhecimento geral estes eventos de FlashMob, onde dezenas de pessoas aparecem do nada, fazem uma coisa estapafúrdia e depois desaparecem em direcções separadas. São "organizadas" de modo secreto e meio underground com o único intuito de se divertirem a fazer algo invulgar e divertido.

Agora a Wired Magazine, vem notificar que em algumas situações, a coisa nem sempre corre bem. Especialmente se for em centros comerciais com seguranças privados.

Em Praga, um participante ficou ferido e foi agredido brutalmente pelos seguranças do centro comercial.

No Sul da Flórida a coisa não foi muito diferente. É caso para ter cuidado quando se faz algo num centro comercial. Pode-se ser massacrado...

Kiss and Smile... :-)

Sigam o Exemplo... Please!!

Por favor, sigam o exemplo de Madona e da Britney Spears.
Aliás, se bem me recordo ela beijou a Britney e a Christina Aguillera.
Sim... Aprovadooooo!

Já agora, a Britney não parece que já não tem o silicone que implantou?
Foi retirado do site Yonkis.com, como não podia deixar de ser...

Coitado do Puto...

Eu não sou adepto de suscitar ofensas ou confrontos com temas de futebol, mas o motivo pelo qual aqui coloquei esta imagem é porque achei demais a cara do puto. Parece mesmo lixado!!

NetBanco

Não sei é do conhecimento geral, mas os serviços de NetBanco aqui em Portugal, estão numa roda viva de alterações constantes nos sistemas de login.

Se não fosse tão efusivo eu até considerava normal e não me chamaria a atenção. Consideraria apenas que é de louvar tal atitude de segurança. Mas como é uma corrente global e não apenas num banco, começo a ficar algo intrigado.
Que terá feito que a CidadeBCP, Totta e BPI, só para citar alguns tenham adoptado medidas de segurança tão exdrúxulas? No Totta, chega a haver um "teclado virtual".

Será que houve ou vai haver um ataque massivo na segurança bancária?
Estarei aqui para ver nas entrelinhas...

Para rir um pouco quando faz compras!!

Eu confesso que ir às compras para casa, num qualquer shopping eu quase que começo a suar frio. Afinal, é uma coisa que mexe com o meu sistema nervoso.
Eu simplesmente entro em parafuso com aquelas confusões e a mostra imensa de produtos.

Por isso, quando vi este texto sobre algumas situações que podemos fazer num supermercado eu decidi coloca-las em práctica. Devo dizer que algumas delas não correram lá muito bem:

"1. Arranja 24 caixas de preservativos e coloca-as nos carrinhos das pessoas quando não estejam a olhar.
2. Programa todos os despertadores da secção lar para que apitem em intervalos de 5 minutos.
3. Faz um rasto de sumo de tomate no solo, no caminho das casas de banho.
4. Aproxime-se de um empregado e diga-lhe num tom sério: "codigo 3 em lar".E observa a sua reacção.
5. Monta uma tenda de campanha no departamento de camping e diga-lhes ao resto dos compradores que só os convida se trouxerem almofadas do departamento de camas.
6. Quando se aproxime uma empregada e lhe pergunte se te pode ajudar, começa a chorar e pergunta: Porque é que não me podem deixar em paz?
7. Atente fixamente na câmara de segurança e utilize-a como espelho enquanto escarafuncha no seu nariz.
8. Enquanto dá uma vista de olhos em pistolas e facas, pergunte à empregada se sabe onde estão os anti-depressivos.
9. Anda pelo supermercado de forma suspeita enquanto vais cantarolando alto a música de missão impossível.
10. Esconde-te atrás da bancada dos pepinos e quando as pessoas estejam a dar uma vista de olhos na bancada, grita: "Fode-me, fode-me".
11. Quando ouça um aviso por megafone coloque-se em posição fetal enquanto diz "outra vez as vozes"
12. Mete-te num provador e grita muito alto : eh, não há papel !!!!"

Há homens educados...

Candidato...

Afinal sou candidato numa votação de Blogs e não fazia a mais pequena ideia.
Cheguei há pouco tempo de férias e por isso o meu desconhecimento.
Sou meio lerdo nestas coisas...
Obrigado pelo aviso, Amandha!
Aqui está um selo da comunidade.
Giro!!

Quiz!!

Como será que acertaram???

You are a dark writer. A fierce and loyal follower
of Poe and the other gothic authors, you LOVE
to instill a sense of revulsion and somewhat
fear in your readers. You love to poke their
brains with logic dealing with the darker side
of the human mind and character. Truly
surprising and a true individual, you'll do
ANYTHING to create a scene. :)


What's YOUR Writing Style?
brought to you by Quizilla

Vingança do Touro

São poucas as vezes que o Touro se vinga, mas não me perguntem o porquê eu até gosto de ver estas situações. Será que já se percebeu que sou contras as Touradas???

Cheguei de Férias!!

Finalmente, cheguei depois de duas semanas de férias. Mentira. Se eu for minimamente rigoroso devo dizer que tive uma semana e um dia de férias.

Não.

Estou a faltar à verdade de novo. Eu tive apenas 1 dia de férias. Dado que fui subornado pelo patronato para não sair de Portugal e me manter perto do escritório para qualquer eventualidade. Algo que inevitavelmente veio a acontecer.

Devo dizer que não descansei embora tenha tido uns diazinhos de praia com a minha pequena familia. Mas fiz imensas coisas nesse tempo. Não dou o tempo como desperdiçado, mas devo confessar que soube-me a pouco. É pouco original dado que todos dizem o mesmo, mas de facto, assim é. Preciso de mais, mas a carreira impede-me neste momento. Será que algum dia chegarei a ser realmente livre?

Bom, não me posso queixar porque sempre tenho emprego, quando é tendência aumentar o desemprego por aqui.
E faço o que gosto.

Ah, os meus sinceros Parabéns à Nyana que faz anos hoje. Um abraço bem forte e muitos beijinhos. Ah, acalma o João, que é só de amizade. Eheheeh
Bem vinda de férias, também...

Não encontro o País melhor, mas também não vejo um grande desânimo. Talvez comecemos e recobrar as forças em conjunto. A ver vamos.

Faltam 2 dias.....

E como nem tudo pode ser tristeza...

EUA em Decadência...

Eu bem digo que os EUA precisam de uma cura rápida de implantação de neurónios.
Reparem nesta história que aconteceu na Flórida:

Michael McCormick, viu um crocodilo de cerca de 8 metros ameaçar uma mulher e 4 crianças numa escola primária em Tavares, Florida. Ele parou a carrinha, tirou uma corda e laçou o animal, tipo rodeo. Pediu a alguém que chamasse a polícia para tomar conta da ocorrência.

Quando a polícia chegou, os polícias disseram-lhe que soltasse o animal porque era "ilegal" possuir um crocodilo. Ele soltou-o e ele fugiu para um pequeno lago ali perto.
Então, a polícia chamou a Comissão de Conservação da Pesca e Vida Selvagem, que por sua vez chamou um caçador profissional de captura de crocodilos para recapturar o animal. Mais doque isso, multaram o Michael McCormick em 180Dólares. A desculpa dos responsáveis foi a seguinte: "As pessoas não podem tomar estes assuntos pelas suas próprias mãos..."

Depois de um levantamento da população, enfurecida por esta situação, anularam a multa e deixaram-no sair em liberdade apenas com uma repreensão:
"As pessoas não podem fazer este tipo de coisas com as suas próprias mãos. Terão sempre de pedir apoio das autoridades"...É de gritos...

Já não me admira as guerras contínuas, nem a actual política norte-americana. Penso que há um virus de burrice aguda em toda a administração do governo.

Fralda AirBag

Em Ontário, Canadá, uma criança de 2 anos, caiu do 10º andar e sobreviveu apenas com uma perna partida.
Milagre?? Digamos que a criança tinha a fralda "cheia" e amorteceu a queda.
Mas a palavra de ordem é... Tinha... :-)

Economia

Matrix Nipónico

Só podia mesmo sair de cabeças imaginativas como os nipónicos.
Excelente montagem em que num palco conseguem reproduzir as cenas espectaculares do Matrix.

Não percam: Cliquem Aqui.

Delta Force

Não sei o porquê, mas o jogo Delta Force tem um poder qualquer sobre os meus tempos livres.
Tenho jogado constantemente este jogo sempre que descanso um pouco na hora do almoço e em que não tenho o telefone a azucrinar-me a cabeça.
É como se fosse um descarregar de tensões. Uns têm o saco de pancada, eu tenho o Delta Force.

Idade não conta...

Na Nova Filadélfia, Ohio, USA, um casal foi sentenciado a um ano de pena suspensa e 328 dólares cada, depois de terem sido presos no restaurante Hardee's.

Isto passou-se porque tiveram sexo num dos compartimentos restaurante. Melhor, são casados... mas não um com o outro. :-)
Mais ainda: ele tem 70 e ela 60 anos de idade.
Isso chama-se ... Impulse!!

Simpsons

Hoje deu um episódio dos Simpsons, que ainda não conseguiram deixar de me impressionar pelo modo como fazem críticas duras à sociedade moderna mas de um forma leve e muito divertida.

O episódio de hoje foi muito interessante. Porquê? Porque demonstrou como à sociedade, ou deverei dizer, aos lobbys, não interessa que o progresso ganhe caminho.

É preferível que haja feridos e mortos para o ganho de algumas industrias.

É duro, mas não deixa de ser verdade. Saúde para toda a vida é prejudicial para o negócio.

Relógio de Cuco

Este é o relógio de cuco mais pequeno do mundo.