maio 03, 2004
A cabeça marou de vez...
Será que o que eu tenho tem remédio? Será virulento?
Irei ganhar algum resgate pelo meu trabalho?
Perguntas... muitas perguntas. E o Tico & Teco do meu cérebro apenas estrabucham numa orgia monumental dentro da minha cabeça.
Argh...
[Ouvindo: Inhale - Stone Sour... 04:26]
abril 22, 2004
Esta é a nossa informação!!
Tenho que expor aqui um email que recebi de uma amiga minha. Obrigado, doce!
Imaginem que se descobria que o Mundo ia acabar amanhã... Estes seriam os títulos nos vários orgãos de informação:
Expresso:
Mundo vai acabar. O governo não comenta.
Público:
Governo anuncia o fim do Mundo.
Avante:
Fim do Mundo aproxima-se. O Alentejo continua a resistir!
O Independente:
Saiba como vai ser o fim do Mundo.
O Crime:
Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar!
Jornal de Negócios:
Juros finalmente caem!
O Jogo:
Nem o fim do Mundo consegue parar o Dragão!
A Bola:
Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa!
Tal & Qual:
O Mundo lixou-se! Acabou tudo!
Visão:
Exclusivo: Entrevista com Deus.
a) Porque demorou tanto o Apocalipse?
b) Especialistas indicam como encarar o fim do Mundo.
Maria:
O melhor sexo no fim do Mundo.
Cosmopolitan:
Teste: O seu namoro vai acabar antes do fim do Mundo?
Ragazza:
O Mundo chora! Leonardo DiCaprio anuncia que não vai fazer mais filmes.
Playboy:
Playmate do mês: um apocalipse de sensualidade!
Exame Informática:
100 dicas para aproveitar o seu Windows até ao fim do Mundo.
Nova Gente:
Até ao fim do Mundo, a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 cêntimos.
TV Guia:
Exclusivo: O fim do Mundo na SIC.
Em Forma:
Tenha um fim light! Leia aqui as melhores dietas para o fim do Mundo.
Caras:
Rainha Isabel II anuncia que vai ajustar contas com Diana!
Boletim Microsoft News:
Windows 99 for ghost groups.
TVI:
É O FIM DO MUNDO!!! (anuncia, de boca aberta, Manuela Moura Guedes)
BCP notícias:
Com o cartão Millennium-BCP o fim do Mundo terá outro sabor...
julho 30, 2003
E se...
Vou começar aqui uma série de posts que são elaboradas com uma dose de izztupidez natural, uma pitada de non sense e um cheiro de insanidade:
Tenho provas sem margem para dúvidas de que trabalho num edificio controlado por forças de outro mundo. Maléficas e Calculistas, estas entidades perambulam pelos corredores uniformes e cinzentos, procurando mais uma vítima para os seus pérfidos designios.
Os meus vizinhos sempre andam de uma forma esquisita como se tivessem alguma coisa entalada no traseiro. E quando nos encontramos no elevador eles olham para todos os lados excepto para os nossos olhos. Como se escondessem a sua verdadeira natureza.
Ao os cumprimentarmos, eles grunhem uma espécie de palavra que tanto pode ser um "bom dia", como "vais ser comida de vermes". Eu admito que tenho sobrevivido incólume devido aos meus instrumentos de evasão e ao meu treino especializado em "undercover" (achei que esta palavra dava um certo estilo).
Mas cada vez estão mais poderosos e receio não faltar muito mais que me transformem em mais um ser igual à sua espécie. Letargico, sem alegrias ou tristezas. Apenas um amorfo que vive para cumprir o seu trabalho.
Agora a minha dúvida é se me vai nascer um pequeno monstro pelo peito como no filme Alien ou se por outro lado me vai sair pelo cú como no filme que não me lembra o nome, mas que entrava o Morgan Freeman e uns amigos no meio da floresta que começaram a criar uns bichos no corpo e que depois cagavam até à morte!
Não sei o que será melhor. Talvez eu vá viver para o bidon da máquina de água aqui do escritório. É um sítio fresquinho. Estava sempre numa piscina e podia fazer boquinha de peixe para enganar o pessoal.