sadangel

Não perder o próximo HQMC-TV

Ainda não tinha aqui colocado que fui à gravação do "Homem Que Mordeu o Cão - TV".
Assim sendo, deixo aqui uma pequena descrição do que enviei à Mailing List do Programa da Manhã:

"Ainda não tinha aqui expresso a minha opinião no que diz respeito ao Homem Que Mordeu o Cão - TV, porque simplesmente.... eu ainda não o tinha visto. Sim, podem me flagelar e me chamar de ... Sua Grande Besta! Eu admito que mereço tal tratamento. Afinal, eu sou um izztúpido que ainda não tinha visto nem uma emissão ao vivo do programa, nem ao dito programa na TVI. Em meu abono, tal situação deve-se às horas tardias e impróprias de um moçoilo trabalhador ... *cof... *cof... como eu que ainda por cima adormece ao sabor das novelas intermináveis desse canal.

Mas desta vez, quando ouvi o Pedro Ribeiro de manhã a anunciar que teria como convidado o GRANDE Bruno Nogueira (sim, ele é alto), eu não resisti e convidei um pequeno grupinho para me acompanhar à gravação. Apanhei os stresses normais de hora de ponta (19:29h começava a gravação) demorando mais de 1 hora de caminho. Mas valeu a pena.

Levei um susto sobremaneira quando soube que já não havia bilhetes para a plateia. Mas, vá-se lá saber como, ficámos nuns lugares excelentes nas FRISAS... (sim, não me enganei!).
Tudo parecia indicar o início em beleza desta minha primeira vez. Os três estarolas em grande plano e sem cabeças de cabras carregadas de laca na minha frente (esta piada só percebe quem vir o programa, ou não... ou não!).

Não vi os anteriores programas, portanto não vou fazer juízo de valor sobre se está melhor ou pior. Mas posso dizer que este programa segue um pouco a tónica dos HQMC ao Vivo que presenciei naquele mesmo Tivoli. Os convidados, Bruno Nogueira ao seu nível, Heloísa Miranda super simpatiquíssima e os excelentes Toranja com uma perfomance a não perder. Nunca tinha visto uma caixa de "beats" tão parecida com uma pessoa. E a Patrícia estava em grande estilo.
Os pequenos "sketches" estavam bem elaborados ao nível de qualquer produção Milionária de Hollywood (sim, estou a exagerar um bocadinho).

A piada Ribeirinha elevou a audiência a uma aclamação merecida do GRANDE Pedro Ribeiro e é de destacar o final do programa. Quando virem as letrinhas a passar não apaguem o vosso dispositivo de queima de neurónios às paletes vulgarmente chamado de Televisor. Porque há uma surpresa final. E mais não digo!!

Resta-me dizer que apesar da não divulgação em massa do programa, nem dos convidados, a uma hora não muito indicada (19:00h) numa segunda-feira congestionada, o Tivoli estava cheio. Mas não me surpreendeu. Já estava à espera. Eles não precisam (mas deviam) de publicidade para encher teatros como este.
Apenas precisam de ser como são.

Um abraço de agradecimento ao Nuno Markl a quem chamei de Porco Narigudo (ups... sorry!), ao Pedro Ribeiro que mereceu aquela ovação e a lambada da Maria e à ENORME Maria de Vasconcelos que está cada vez mais bonita."

Sexo faz muitoooo bem!!

Foi enviado por alguém muuuuuito especial.... :-)

Dalila Magarian

Rio de Janeiro - Cabelos brilhantes, pele sedosa, humor contagiante. Para conseguir tudo isso, existe uma receita mágica: sexo! Um encontro de amor caliente pode ser capaz de realizar pequenos ou grandes milagres em sua auto-estima, no trabalho, na saúde e até no relacionamento com o parceiro.

Viver o prazer da intimidade sexual intensamente é um dos caminhos para a felicidade física e emocional, afirmam com unanimidade sexólogos, psicólogos e médicos de diversas especialidades. Caso ainda não esteja suficientemente convencida dos benefícios que o sexo pode operar em sua vida, leia as 23 ótimas razões abaixo:

1-Pele e cabelos ficam mais bonitos
Segundo a dermatologista Cláudia Marçal, os hormônios sexuais possuem receptores cutâneos que, quando estimulados, fazem com que a pessoa tenha um melhor aproveitamento das substâncias que chegam à pele, entre elas o ácido hialurônico. “Esse ácido age como um cimento entre as fibras de colágeno, que retém a molécula de água na cútis. Por isso, é um dos mais importantes hidratantes usados na dermatologia para melhorar o brilho da pele e dos cabelos”, explica. A excitação física também eleva o nível do estrógeno, que ajuda a deixar o cabelo mais cheio e a dar à pele uma aparência sedosa.

2-A menstruação sob controle
Os biólogos descobriram que a prática sexual ajuda a regularizar o ciclo menstrual feminino. Segundo os pesquisadores, mulheres que fazem sexo toda semana têm ciclos mais previsíveis do que aquelas que transam com menos regularidade. Por causa disso, a fertilidade também aumenta, tornando mais fácil planejar o nascimento de um bebê ou controlar a ocorrência de uma gravidez indesejada.

3-A auto-estima vai lá para cima
Uma boa experiência sexual costuma melhorar muito a auto-estima. De acordo com os psicólogos, pessoas bem-resolvidas na cama costumam se dar bem também fora dela, ou seja, sentem-se mais seguras e confiantes para ir à luta em vários setores. E isso nada tem a ver com beleza, embora o sexo estimule a mulher a ter mais cuidados com a própria aparência, criando um círculo vicioso positivo. Assim, o conceito que você faz do seu próprio corpo sobe, mesmo que não seja nenhuma beldade.
“Ao perceber o desejo que é capaz de provocar num homem e as sensações maravilhosas que pode sentir por meio do sexo, a mulher fica mais gratificada e disposta a trabalhar a seu favor e a favor do companheiro”, diz a sexóloga Sandra Baptista. Um exemplo prático? Mulheres sexualmente ativas capricham mais com a higiene e até na compra da lingerie, enquanto as inativas são bem capazes de usar um sutiã velho e uma calcinha rasgada!

4-Adeus aos comprimidos
Durante o ato sexual, nosso corpo libera endorfinas, poderosas substâncias capazes de gerar bem-estar e inibir a dor, do mesmo jeito que acontece depois de uma sessão de ginástica. Esse antídoto natural é capaz de reduzir drasticamente alguns tipos de enxaquecas, as sensações de desconforto e as cólicas menstruais. Resumindo: sexo é um ótimo analgésico, bem melhor do que uma dúzia de comprimidos vendidos em farmácias.

5-O fim do estresse
O estresse não apenas é capaz de provocar doenças, como também chega acompanhado de tensão muscular, insônia e irritabilidade. E embora muita gente fuja do sexo justamente alegando estresse, os sexólogos argumentam que esse é o momento certo de fazer com que o sexo funcione contra ele — e a seu favor.
O orgasmo, por exemplo, é um sonífero sem contra-indicações e a excitação das preliminares costuma atuar como um relaxante muscular capaz de fazê-la sentir-se tão bem como se houvesse feito uma sessão de massagem. Na verdade, os problemas do dia-a-dia que costumam provocar o estresse tornam-se relativamente sem importância depois de uma boa sessão de sexo ou, pelo menos, sua mente ganha uma trégua sem precisar pensar neles por algum tempo.

6-O melhor jeito de fazer as pazes
O sexo pode não resolver problemas realmente sérios entre os casais, mas certamente é um bom jeito de quebrar o gelo quando alguma briga boba deixou os dois de mau humor. Transar com o parceiro depois de uma discussão, demonstrando que apesar do que aconteceu ainda existe a vontade de dar e de receber carinho, pode ser a maneira ideal de tentar uma saudável reaproximação. Além disso, durante o contato físico os homens sentem-se mais dispostos a abrir seus corações, tornando as mulheres mais ligadas para entender melhor o que se passa na intimidade do parceiro.
Uma noite de sexo caprichada também pode ser capaz de reavivar a antiga chama da paixão. É o momento em que ambos sentem-se dispostos a recordar o início do relacionamento e de redescobrir as afinidades que levou à união. Moral da história: sexo quente leva a um bom casamento e vice-versa.

7-As rugas passam longe de você
O beijo na boca, daqueles de cinema, que faz parte das preliminares sexuais, funciona como verdadeira ginástica facial. “Os músculos da boca são exercitados, deixando a pele mais túrgida, mais firme e, portanto, sem as indesejáveis linhas de expressão”, afirma a dermatologista Cláudia Marçal. Beijar também movimenta os músculos do pescoço e fortalece a língua.

8-Organismo jovem por mais tempo
De acordo com a médica, o sexo regular é capaz de retardar em alguns anos o envelhecimento. “O prazer e o ato sexual em si estimulam a circulação e os batimentos cardíacos, levando mais sangue e substâncias nutritivas aos órgãos vitais, até mesmo para o cérebro”, garante Cláudia. “Assim, o raciocínio permanece mais lúcido”, afirma. Segundo estudos realizados por cardiologistas norte-americanos, o sexo também reduz o risco de infarto e hipertensão, ou seja, prolonga a vida!

9-Menopausa mais feliz
Os estudos indicam que as mulheres que mantém a atividade sexual durante a menopausa sofrem com menos freqüência e com menor intensidade as ondas de calor. Os riscos de atrofia vaginal também são reduzidos. Com a queda do nível de hormônio, o tecido do canal vaginal enfraquece, ficando menos elástico e menos capaz de produzir lubrificação. Mas isso não acontece quando o número de relações continua constante. Segundo os sexólogos, mulheres que fazem sexo três vezes por mês ou mais vezes sofrem menos de atrofia e ressecamento vaginal do que as mulheres inativas.

10-Antídoto contra a osteoporose
De acordo com a sexóloga Sandra Baptista, independente da idade, as mulheres que mantêm relações sexuais pelo menos uma vez por semana apresentam níveis de estrógeno mais altos do que aquelas menos ativas. O estrógeno é o hormônio responsável pela formação da massa óssea, e sua ausência ou diminuição (que acontece, por exemplo, depois da menopausa, ou quando você deixa de fazer sexo), deixa as mulheres mais vulneráveis à doença.

11-Sistema imunológico ativado
Os sexólogos garantem também que o sistema imunológico só tem a ganhar quando se pratica sexo. Ao ser acariciado, o corpo envia uma série de mensagens endócrinas ao cérebro, que trata de liberar substâncias químicas do nosso sistema de defesa, aumentando a produção de glóbulos brancos.
Trocando em miúdos, associado a outros cuidados, como vida saudável e boa alimentação, o sexo é capaz de manter as mulheres livres de doenças, como resfriados, e até mesmo ajudar a curar um câncer de mama mais depressa.

12-O sexo eleva o espírito
Por mais descrentes que estejamos com relação à vida, uma relação sexual ajuda a dissolver os sentimentos de ansiedade, depressão, solidão e medo. Não é exagero dizer que um bom contato sexual ajuda a elevar o espírito e nos abrir para a felicidade, enriquecendo nossa capacidade de sentir e tornando a vida mais completa.
O sexo também ajuda a nos aproximar do que há de divino dentro do ser humano, especialmente quando se pensa nele como uma fórmula de fazer contato com a energia universal. É por isso que muitos povos orientais usavam o sexo como forma de meditação e prece. Portanto, harmonize o seu corpo e a sua mente fazendo sexo!

13-Energia e criatividade para dar e vender
Pessoas insatisfeitas na cama ou que fazem menos sexo do que gostariam, sentem-se mais cansadas e, por isso, tornam-se menos criativas inclusive no trabalho. Ao contrário, quem está feliz com sua vida sexual costuma ‘rir à toa’ e, por isso, realiza com maior boa vontade e alto astral suas atividades de trabalho. Pesquisas recentes também sugerem que, ao atingir o clímax, os processos cerebrais de homens e mulheres tornam-se muito parecidos, e por isso fica mais fácil ampliar a capacidade de raciocinar usando ao mesmo tempo a razão e a emoção. Portanto, sempre que estiver precisando de uma dose extra de criatividade, tenha uma boa sessão de sexo!

14-Arranjar um novo namorado fica mais fácil
Embora fazer sexo com quem se ama seja uma coisa e tanto, aquelas que já possuem um parceiro sexual parecem levar vantagem na hora de conquistar outros homens. Isto porque as mulheres sexualmente ativas liberam os feromônios com mais regularidade, ou seja, uma espécie de perfume sexual individual capaz de atrair o sexo oposto. Os feromônios humanos não estão muito distantes, estritamente falando, dos afrodisíacos sexuais. Mesmo não sendo percebido pelo olfato comum, essa fragrância sexual é capaz de tornar homens e mulheres irresistíveis uns aos outros, dizem os sexólogos.

15- Calorias muito bem gastas
Fazer sexo com freqüência também ajuda a emagrecer. Isto porque, a cada relação feita com capricho, dá para gastar cerca de 400 calorias, o mesmo que você gastaria pedalando durante duas horas. “Além disso, a parte muscular também é bastante exigida, e o trabalho aeróbico realizado melhora o corpo inteiro”, afirma a dermatologista Cláudia Marçal.

16- Sinal verde para novas emoções
Estar disposta e aberta para o sexo saudável pode ser um ótimo passo para as boas surpresas da vida. Mulheres que já passaram dos 30 anos, por exemplo, relatam atingir o orgasmo com mais facilidade depois de maduras do que quando eram mais jovens, justamente porque não desistiram de praticá-lo quando viveram uma fase sexualmente morna de suas vidas. “Quando se pensa que já fez tudo, surpresa!: um novo parceiro ou uma nova maneira de fazer amor pode acontecer e melhorar a qualidade do sexo em nossas vidas”, afirma a sexóloga Sandra Baptista.

17 - Digestão dos alimentos descomplicada
Segundo pesquisadores norte-americanos, a saliva que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água, 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias.

18 – Fecundação e gravidez garantida
O prazer pode favorecer a fecundação, embora isso não seja sistemático. Na realidade, os cientistas descobriram que, a partir de um orgasmo muito forte, os ovários femininos podem realizar uma segunda ovulação em um mesmo ciclo menstrual.

19 – Tireóide tinindo de nova
O prazer sexual favorece o bom funcionamento da tireóide. Quando essa glândula funciona além do previsto, a pessoa sente-se febril e sem energia. Quando acontece o inverso, ou seja, ela funciona de menos, a libido diminui, a sensação de frio no corpo aumenta e há um aumento de peso.

20 – Menstruação pontual e sem TPM
Falta de sexo geralmente se traduz em ciclos menstruais irregulares. O prazer sexual costuma favorecer o equilíbrio hormonal e, portanto, faz a menstruação ocorrer na data certa. Além disso, estudos comprovam que mulheres orgásticas sofrem menos com os sintomas da tensão pré-mestrual.

21 – Sangue desintoxicado e oxigenado
Em estado de repouso, uma pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Conseqüência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbônico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer se você fizesse uma sessão completa de cooper!

22– Aumento dos seios sem precisar de silicone!
Sob o efeito da excitação sexual, o volume dos seios pode aumentar em até 25%. Além disso, a sensibilidade se multiplica, fazendo as carícias serem sentidas com muito mais prazer.

23 – Memória a mil por hora
O hipotálamo, parte do cérebro onde localizam-se os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa norte-americana feita com estudantes universitários mostrou que a masturbação durante o período de prova favorece a concentração e a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objetivos.

Consultora: Sandra Baptista, psicóloga e mestre em sexologia pela Universidade Gama Filho.

Encomendar uma Pizza em 2015

Telefonista: "Pizza Hut, bom dia."

Cliente: "Bom dia, quero encomendar uma pizza, sff."

Telefonista: "Pode me dar o seu NIDN, sff?"

Cliente: "Com certeza, o meu número de identificação nacional, é
6102049998-45-54610."

Telefonista: "Muito obrigado Sr Kerry. A sua morada é 1742 Meadowland Drive,
e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no escritório da Lincoln
Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o Sr.
ligou?"

Cliente: "Euh? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"

Telefonista: "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."

Cliente: (Suspiro) "Ai sim! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."

Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."

Cliente: "Desculpe?!!!"

Telefonista: "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."

Cliente: "Pois é... tem razão! O que é que me propõe?"

Telefonista: "Porque é que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte
de soja, tenho a certeza que vai adorar."

Cliente: "Como é que sabe que vou adorar?!!!"

Telefonista: "O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" na
biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede
durante 36 minutos, daí a minha sugestão."

Cliente: "Pronto está bem! Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"

Telefonista: "É a escolha certa para si, a sua esposa e respectivos 4
filhos, são 49,99 $."

Cliente: "Quer o meu número de cartão de crédito?"

Telefonista: "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"

Cliente: "Não faz mal, eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."

Telefonista: "Duvido que dê. Tem a conta a descoberto."

Cliente: "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"

Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso"

Cliente: "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma mota?"

Telefonista: "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações
do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que
fosse utilizá-la"

Cliente: "@#%/$@&?#!"

Telefonista: "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: "Mais alguma coisa?!"

Cliente: "Não, é tudo... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção."

Telefonista: "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção
descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar a pessoas diabéticas."

Air Luxor Processada...

Os atrasos nos vôos da Air Luxor prejudicam gravemente a agenda de ataques terroristas para o inicío deste ano.

"Já devia ter desviado este avião há mais de 12 horas e continuo aqui à espera dele! Não há respeito por quem trabalha!" queixou-se um dos vários guerrilheiros taliban lesado por esta companhia. Farto de esperar, um outro passageiro, de nome Osama Bin Laden, terá mesmo armado uma verdadeira peixeirada, chegando mesmo a ameaçar: "Agarrem-me antes que eu rebente com isto tudo!" E só não terá cumprido a ameaça porque a sua bagagem, cheia de explosivos, tinha seguido já, por engano, num outro voo. Viajar noutra companhia, com tarifas mais elevadas, estava fora de questão para a maior parte dos terroristas. "Depois a Al-Qaeda não me pagava a factura e eu tinha de pôr do meu bolso. Eu não tenho vida para isto!", afirmou um jovem talibã que, se não fossem os atrasos, "Já deveria ter morrido há mais de 4 horas".

A Air Luxor tentou minimizar os danos, dando prioridade aos casos mais urgentes, como o de um homem que transportava uma bomba-relógio: "Isto está programado para rebentar daqui a 45 minutos e o avião tem um atraso de 6 horas. É uma vergonha! Alguem vai ter de ser responsabilizado."

Demência ou um sentido de humor refinado?

E o que aconteceria se chegasse a casa e ao entrar pela porta encontrasse tudo forrado a folha de alumínio? Mas mesmo tudo. As paredes, os sofás, os quadros, as mesas, as portas... até aos trocos que deixou em cima da sua mesinha de cabeceira todos enroladinhos em folha de alumínio? De loucos, não é??

Pois foi o que aconteceu a Chris Kirk que se ausentou numa viagem de negócios e deixou a sua casa ao cuidado do seu amigo Luke Trerice. Segundo Luke Trerice, foi preciso cerca de 4.000 metros quadrados de folha de alumínio, mas até correu bem. Apenas teve mais problemas na casa de banho para conseguir adoptar as superfícies arredondadas da sanita. ;-) Porque será??

Há gajos com muito tempo nas mãos... ou não, ou não!

Mamas podem explodir!!

Notícia de última hora. Parece a modelo Katie Price aka "Jordan", está a concorrer num concurso célebre chamado I'm a Celebrity... Get Me Out of Here. Nesse concurso, os concorrentes terão se sofrer algumas pequenas torturas. Parece que os médicos advertiram Jordan que caso as sanguessugas a morderem nos seus ENORMES SEIOOOOOSSSSS, eles correm o risco de inchar tanto que poderão mesmo inflamar e explodir. Devo dizer que é uma visão que apenas concebo numa série de cartoons. ehehehe
Mas acham que ela se importa? Nope. Vejam a notícia.

O Jantar do Homem que Mordeu o Cão

Ora, vamos cá compensar a falta de actualização do blog. O trabalho tem sido intenso e duro. Daí o lapso de tempo. Mas cá vou expor as razões de tanta euforia da minha parte durante esta semana.
Primeiro, foi o jantar do Homem que Mordeu o Cão no restaurante do David da Buraca em Benfica.

Sensacional. Os 3 estrunfes estiveram no seu grande estilo. Divertidos, muito simpáticos e cheios de admiração pela quantidade de gente que conseguiram juntar vindo dos mais longínquos pontos do País.
Gostei, sinceramente e gostaria de repetir um dia destes.
Merecem todo o nosso apoio e lutaremos sempre para levar o programa a toda a rede nacional. São GRANDES.
Tirei algumas fotos, mas infelizmente minha camera é integrada no meu telemovel e não tem grande qualidade. Assim mesmo, aqui ficam alguns exemplos:

O inesquecível José Nunes, o xôr Nuno Markl, a linda Maria de Vasconcelos e o GRANDE Pedro Ribeiro.
Sois grandes, de facto.

Aqui estão eles em grande estilo. Ou não, ou não...
As restantes estão no Fotolog.

A Luta continua. Estou cada vez mais motivado.

Jantar Programa da Manhã

Atenção, o jantar do grupo da Mailing List de Apoio ao Programa da Manhã da BestRock Fm vai ser no próximo dia 17 de Janeiro. Caso ainda não tenham enviado as confirmações aos organizadores façam-no o mais rapidamente possivel.
Eu vou lá estar com certeza.

Biblia Action Figures

Quando o Nuno Markl nos informou sobre isto na rádio um destes dias, eu pensei que seria um projecto algo pontual e limitado a uma terrinha cheia de pessoas com muito tempo nas mãos. Ora parece que tal não é verdade.
Recebo Spam de Moisés e companhia cheios de vontade de desatar à pancada com os Action Man (não, não é o Duarte & Co) e olhar para debaixo das saias da Barbie.

Invasão de Espaço Alheio!

Cá estamos.... poix é... poix é!!
Esta é uma célebre introdução do trio que compõe o Programa da Manhã da BestRockFm, conforme eu já por "milhérrimas" vezes fiz aqui referência.

Mas hoje eu não quero enveredar por aí, mas sim voltar a debater um caso que foi muito discutido por este trio há uns meses atrás.
Ora estou a falar das pessoas que entram dentro de um elevador e ... não sabem onde enfiar a fronha (para quem não sabe, fronha é o pano que envolve a almofada, mas neste caso é calão para definir a cara ou o olhar!!) ...isto também serve de serviço público, como se pode comprovar...

Mas é matemático. Mal eu entro no elevador todos os dias e surge alguém para nos acompanhar nessa viagem fatídica, a situação é sempre a mesma:
- Bom dia...
- Bom dia... cof... cof...
- Ufff...
- Aham....
- ....
- Fiuuuu.... (para quem não percebeu isto é um assobiar)

Plimmm... (aviso do estupor do elevador para nos informar que chegamos ao piso desejado)

Mas ainda pior que esse período constrangedor foi o facto de cada um tentar colocar os olhos para um ponto indefinido. Que não obrigue a olhar directamente para mais ninguém.
Sabem, aquela sensação de evasão com o olhar?
Os japoneses evitam olhar directamente para os olhos. É de boa educação olhar para a boca da pessoa. Isto porquê? Devido a uma cultura de pessoas que vivem em espaços limitados e com intensa população. O último reduto de pseudo-liberdade é a sua própria pessoa. Por isso não se olha directamente para os olhos de outra pessoa a não ser que seja um claro sinal de desafio e ofensa.

Talvez seja por isso que em sítios em que somos obrigados a ocupar um espaço limitado com pessoas desconhecidas, tendemos a nos fecharmos na nossa própria concha.

Também existem crenças que os olhos são os espelhos da nossa alma. É, portanto, lógico que as pessoas se protejam de invasões alheias.

Mas eu vou olhar sem medos. Se o olhar recair sobre o decote arrojado de uma mulher, não tenho a culpa. Não fui eu, mas sim a minha alma que quis olhar.

Wird ou nem tanto?

Para descontrair e desligar o cérebro...

Imagens retiradas do site Yonkis.com. Merece uma visita...

Momento Nuno Markl da manhã

Inicio hoje e aqui mais uma categoria chamada "Momento Nuno Markl". Parece que é pretensão minha, mas na verdade é uma singela homenagem a um profissional de levada categoria de quem sou fan incondicional.

E posto esta pequena introdução, aqui coloco a minha questão que julgo ser pertinente:
Lembram-se daquelas brincadeiras que fazíamos em criança com a lupa do pai? Calma, respirem fundo e retirem das vossas mentes a menção pedófila e nefasta da vossa mente. Estou a referir-me mesmo à Lupa enquanto instrumento de aumento.

Se bem se recordam, desses momentos de descoberta infantil, era costume se colocar a lupa num certo ângulo e assar literalmente um pequeno lagarto ou até mesmo queimar o trabalho de casa da sua irmã. Isto tudo através do efeito de raios ultra-violeta que se concentravam num pequeno ponto. Isto sei eu hoje, porque na altura apenas me interessava em ver as coisas arderem. ;-)

Ora, se isso se passava assim, porque é que os óculos não queimam os olhos das pessoas, ou até mesmo são causadores de queimaduras graves? Estou a falar daqueles óculos em formato "fundo de garrafa". Se aquilo não são lupas, tamanho familia, como aqui o rato do PC.
Será por isso que por vezes, as pessoas começam em sobreaquecimento e ameaçam explodir batendo na mulher e nos filhos?

Este é um aviso muito sério a todos os oftalmologistas e lojas oculistas. Façam óculos, sim, mas com um sistema de arrefecimento permanente. Por exemplo, um chuveiro contínuo a refrescar o vidro calhava bem e sempre se poderia pensar que os homens eram sensíveis e também choram. Ou não... ou não...